Отправлено: 29.07.07 09:54. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 07.11.11 12:00. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 08.11.11 21:31. Заголовок: -Ты что такой мрачны..

-Ты что такой мрачный?
-Денег нет...
-А ты не пробовал хотя бы по 100р в месяц в заначку прятать ?
-Пробовал.Нахожу...

 Отправлено: 10.11.11 21:19. Заголовок: Китайские дети утром..

Китайские дети утром делают зарядку,а вечером относят ее в салоны "Евросети".

 Отправлено: 10.11.11 21:37. Заголовок: Я должна отомстить! ..

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"


Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

 Отправлено: 12.11.11 09:51. Заголовок: Первая лекция по эле..

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

 Отправлено: 13.11.11 21:42. Заголовок: Ссорятся девушка и п..

Ссорятся девушка и парень:
-Ты ко мне относишься как к собаке :"Принеси,подай!"
-Дорогая,ты не правильно меня поняла...
-Ага,не правильно...Вот как возьму сейчас палку...
-Дорогая,фу!

 Отправлено: 16.11.11 20:58. Заголовок: Благодаря рекламе мы..

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 Отправлено: 16.11.11 22:32. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Люди могут разговаривать с маргарином.

Легко!

 Отправлено: 17.11.11 00:00. Заголовок: -Парни!Я только что ..

-Парни!Я только что в соседнем супермаркете такие ботинки купил: оба левые и один больше другого !
-И чему ты радуешься ?
-Так ведь подошли!

-Вчера купила платье.Оно идеально подошло,тютелька в тютельку.Сегодня померила - маловато.Наверное, тютельки
выросли...

 Отправлено: 17.11.11 09:43. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

Наверное, тютельки выросли...

 Отправлено: 17.11.11 10:42. Заголовок: Правила императрицы ..

Правила императрицы Екатерины II для посетителей Эрмитажа

1. Оставить все чины вне дверей, равномерно как и шляпы, а наипаче шпаги.
2. Быть весёлыми, однако ничего не портить, не ломать и ничего не грызть.
3. Говорить умеренно и не очень громко, дабы у прочих, тамо находящихся, уши или головы не заболели.
4. Следуя правилам благовоспитанного человека, должно изящество в манерах соблюдать, уступать дорогу старшему по чину и возрасту, учтивым быть, улыбкой всех одаривать, поклоны с особым усердием исполнять.
5. Ходить чинно.
6. Головой не крутить.
7. Перстом не показывать.
8. Постоянно быть благонравным, благочестивым и благовоспитанным.
9. Стоять по своим местам благочинно, не озираясь; не разговаривать, не делать ничего непристойного.
10. Всем сердцем и мыслями прекрасное воспринимать, наполнять красотою разум свой и душу свою.



Почему я это поместила в юмор? А вот:

2. Быть весёлыми, однако ничего не портить, не ломать и ничего не грызть.

 Отправлено: 17.11.11 12:15. Заголовок: Семина Ирина :sm6..

Семина Ирина

Про ботинки очень понравилось!

Ника Тырданова пишет:

цитата:

и ничего не грызть.

Да уж!

 Отправлено: 17.11.11 13:06. Заголовок: ХОХМА ТЕСТ !

ХОХМА ТЕСТ !

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача

2. Чече

3. Чичи

4. Чочо

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу?

НЕТ!

Конечно, ее зовут Мэри.


И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТА ВАМ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ :

 Отправлено: 17.11.11 14:39. Заголовок: СМС от жены :"Я ..

СМС от жены :"Я машину помыяла"...
Муж,хватаясь за голову:
-Господи,пусть это будет "Ы" !!!

Муж-жене:
-Дорогая,ты меня любишь?
-Конечно,дорогой!
-А измену простишь?
-Конечно,милый,я мертвому все прощу...

 Отправлено: 20.11.11 10:16. Заголовок: Стырила с "Пёсик..

Стырила с "Пёсика"

Всем худеющим посвящается

 Отправлено: 20.11.11 12:30. Заголовок: Светлана пишет: Все..

Светлана пишет:

цитата:

Всем худеющим посвящается

Прелесть!

 Отправлено: 20.11.11 12:39. Заголовок: Ага, прелесть))))..

Ага, прелесть))))

 Отправлено: 20.11.11 15:47. Заголовок: Светлана пишет: Все..

Светлана пишет:

цитата:

Всем худеющим посвящается

 Отправлено: 20.11.11 16:04. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Ага, прелесть))))

Особенно финал!

 Отправлено: 20.11.11 16:47. Заголовок: Сидят глисты у челов..

Моя любимая тема

Сидят глисты у человека в животе. Прибегает один глист и кричит: Тревога, тревога! Человек принял лекарство!
Один глист встает и говорит: вы как хотите, а я со следующим говном вылетаю!


Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.


Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские.



Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».


Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.