Отправлено: 29.07.07 09:54. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 07.11.11 12:00. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 08.11.11 21:31. Заголовок: -Ты что такой мрачны..

-Ты что такой мрачный?
-Денег нет...
-А ты не пробовал хотя бы по 100р в месяц в заначку прятать ?
-Пробовал.Нахожу...

 Отправлено: 10.11.11 21:19. Заголовок: Китайские дети утром..

Китайские дети утром делают зарядку,а вечером относят ее в салоны "Евросети".

 Отправлено: 10.11.11 21:37. Заголовок: Я должна отомстить! ..

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"


Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

 Отправлено: 12.11.11 09:51. Заголовок: Первая лекция по эле..

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

 Отправлено: 13.11.11 21:42. Заголовок: Ссорятся девушка и п..

Ссорятся девушка и парень:
-Ты ко мне относишься как к собаке :"Принеси,подай!"
-Дорогая,ты не правильно меня поняла...
-Ага,не правильно...Вот как возьму сейчас палку...
-Дорогая,фу!

 Отправлено: 16.11.11 20:58. Заголовок: Благодаря рекламе мы..

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 Отправлено: 16.11.11 22:32. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Люди могут разговаривать с маргарином.

Легко!

 Отправлено: 17.11.11 00:00. Заголовок: -Парни!Я только что ..

-Парни!Я только что в соседнем супермаркете такие ботинки купил: оба левые и один больше другого !
-И чему ты радуешься ?
-Так ведь подошли!

-Вчера купила платье.Оно идеально подошло,тютелька в тютельку.Сегодня померила - маловато.Наверное, тютельки
выросли...

 Отправлено: 17.11.11 09:43. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

Наверное, тютельки выросли...

 Отправлено: 17.11.11 10:42. Заголовок: Правила императрицы ..

Правила императрицы Екатерины II для посетителей Эрмитажа

1. Оставить все чины вне дверей, равномерно как и шляпы, а наипаче шпаги.
2. Быть весёлыми, однако ничего не портить, не ломать и ничего не грызть.
3. Говорить умеренно и не очень громко, дабы у прочих, тамо находящихся, уши или головы не заболели.
4. Следуя правилам благовоспитанного человека, должно изящество в манерах соблюдать, уступать дорогу старшему по чину и возрасту, учтивым быть, улыбкой всех одаривать, поклоны с особым усердием исполнять.
5. Ходить чинно.
6. Головой не крутить.
7. Перстом не показывать.
8. Постоянно быть благонравным, благочестивым и благовоспитанным.
9. Стоять по своим местам благочинно, не озираясь; не разговаривать, не делать ничего непристойного.
10. Всем сердцем и мыслями прекрасное воспринимать, наполнять красотою разум свой и душу свою.



Почему я это поместила в юмор? А вот:

2. Быть весёлыми, однако ничего не портить, не ломать и ничего не грызть.

 Отправлено: 17.11.11 12:15. Заголовок: Семина Ирина :sm6..

Семина Ирина

Про ботинки очень понравилось!

Ника Тырданова пишет:

цитата:

и ничего не грызть.

Да уж!

 Отправлено: 17.11.11 13:06. Заголовок: ХОХМА ТЕСТ !

ХОХМА ТЕСТ !

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача

2. Чече

3. Чичи

4. Чочо

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу?

НЕТ!

Конечно, ее зовут Мэри.


И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТА ВАМ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ :

 Отправлено: 17.11.11 14:39. Заголовок: СМС от жены :"Я ..

СМС от жены :"Я машину помыяла"...
Муж,хватаясь за голову:
-Господи,пусть это будет "Ы" !!!

Муж-жене:
-Дорогая,ты меня любишь?
-Конечно,дорогой!
-А измену простишь?
-Конечно,милый,я мертвому все прощу...

 Отправлено: 20.11.11 10:16. Заголовок: Стырила с "Пёсик..

Стырила с "Пёсика"

Всем худеющим посвящается

 Отправлено: 20.11.11 12:30. Заголовок: Светлана пишет: Все..

Светлана пишет:

цитата:

Всем худеющим посвящается

Прелесть!

 Отправлено: 20.11.11 12:39. Заголовок: Ага, прелесть))))..

Ага, прелесть))))

 Отправлено: 20.11.11 15:47. Заголовок: Светлана пишет: Все..

Светлана пишет:

цитата:

Всем худеющим посвящается

 Отправлено: 20.11.11 16:04. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Ага, прелесть))))

Особенно финал!

 Отправлено: 20.11.11 16:47. Заголовок: Сидят глисты у челов..

Моя любимая тема

Сидят глисты у человека в животе. Прибегает один глист и кричит: Тревога, тревога! Человек принял лекарство!
Один глист встает и говорит: вы как хотите, а я со следующим говном вылетаю!


Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.


Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские.



Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».


Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

 Отправлено: 21.11.11 22:56. Заголовок: Хотите прослыть зн..

Хотите прослыть знатоком искусства?

1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.







исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. уж одну-то можно запомнить. Венера,не венера, но что-то венерическое в ней есть.



2. если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.









3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.




баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине - женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы



4. если на картине много маленьких людишек - Брейгель





5. много маленьких людишек + маленькой непонятной х-йни - Босх










6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),не нарушив композиции - это могут быть
а) Буше







б )Ватто






7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело






8. видишь балерину - говоришь Дега. говоришь Дега - видишь балерину







9. контрастно, резковато,синевато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко







и ,наконец:

10. если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк








все!!!

пс: Моне- пятна,



Мане -люди

 Отправлено: 21.11.11 23:48. Заголовок: Супер!!! :sm64: :sm..

Супер!!!

 Отправлено: 22.11.11 14:06. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 22.11.11 14:32. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.11.11 16:47. Заголовок: Рубашка мужа - лицо ..

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, мля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (=D0о 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

 Отправлено: 22.11.11 22:41. Заголовок: Galina пишет: Муж с..

Galina пишет:

цитата:

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Аааа! Я так тоже хочуууу!

 Отправлено: 22.11.11 23:14. Заголовок: -Вася,а что такое ма..

-Вася,а что такое матриархат?
-Ну,это когда жена отворачивается к стене и храпит,а ты весь в слезах забираешь детей и к папе,к папе!

Двое разговаривают :
-Ты в какое время встаешь?
-Ну,я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
-Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, а в 6ч.5 мин. я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

 Отправлено: 23.11.11 05:28. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

ты весь в слезах забираешь детей и к папе,к папе!

 Отправлено: 23.11.11 14:12. Заголовок: http://a4.sphotos.ak..

 Отправлено: 23.11.11 14:21. Заголовок: http://a8.sphotos.ak..

 Отправлено: 23.11.11 15:12. Заголовок: Kate Т. :sm54: :sm..

Kate Т.

 Отправлено: 23.11.11 16:23. Заголовок: :sm38: вот это ещё ..

вот это ещё нраица!

 Отправлено: 23.11.11 20:18. Заголовок: Kate Т. :sm54: :sm..

Kate Т.

 Отправлено: 24.11.11 21:03. Заголовок: -А давайте купим вод..

-А давайте купим водки,девчонок позовем,напьемся,чтобы потом всю неделю вспоминать ! Нет,ну конечно при условии ,
что билеты в Большой театр достать не получится.

 Отправлено: 25.11.11 07:33. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

-А давайте купим водки,девчонок позовем,напьемся,чтобы потом всю неделю вспоминать !

Гламурненько.

 Отправлено: 26.11.11 09:03. Заголовок: Galina :sm64: :s..

Galina


Я рыдала

 Отправлено: 27.11.11 18:38. Заголовок: Жизнь homo советикус..

Жизнь homo советикус или что мы любили 30 лет назад...


Что так незаметно ушло из жизни наших людей после появления интернета и остальных благ жизни...Предлагаем вспомнить...и дописать свое...
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.



И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.



Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит, чем отличается синий ластик от красного
А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях.



Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично.
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

 Отправлено: 28.11.11 06:02. Заголовок: Udatcha пишет: Жиз..

Udatcha пишет:

цитата:

Жизнь homo советикус или что мы любили 30 лет назад..

Эх... все это действительно было...

 Отправлено: 28.11.11 06:05. Заголовок: Одного мужика пригла..

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.
-Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
- Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
-Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

 Отправлено: 01.12.11 15:37. Заголовок: Из журнала "Ваш ..

Из журнала "Ваш четвероногий друг":"Если ваш питомец часто
и надолго остается дома один,без прогулок,научите его открывать дверь лапой.Вот увидите,у него получится!"
Из письма в редакцию:"Получилось!Теперь наш четвероногий
друг не только ходит мимо унитаза,но и ворует из холодильника колбасу."

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил
наказание или отменил свое решение ?

 Отправлено: 02.12.11 08:18. Заголовок: Позитивчик Кошки htt..

Позитивчик Кошки
http://www.youtube.com/v/gl-bYmBdHHg?version=3&quot;&gt;&lt;param

 Отправлено: 02.12.11 11:25. Заголовок: Илона пишет: Позити..

Илона пишет:

цитата:

Позитивчик Кошки

 Отправлено: 02.12.11 12:10. Заголовок: Пятничный позитив! ..

Пятничный позитив!

 Отправлено: 03.12.11 22:55. Заголовок: Суперженская логика...

Суперженская логика.
Немолодая женщина пришла делать заявку в ЖЭК.Мастер записал адрес и спрашивает номер ее телефона,женщина растерялась и говорит :"Никогда со мной такого не было-забыла его." Подумав немного,предложила :"Позвоните вот по этому номеру (продиктовала цифры), у меня сейчас никого нет дома,и если никто трубку не возьмет,значит это мой номер телефона."

 Отправлено: 04.12.11 00:01. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

у меня сейчас никого нет дома,и если никто трубку не возьмет,значит это мой номер телефона

 Отправлено: 04.12.11 00:06. Заголовок: Японцы решили замени..

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
***
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других

***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться

***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много

***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала

***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось

***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
...

АВТОРУ - УВАЖЕНИЕ, НАМ - РАДОСТЬ

 Отправлено: 04.12.11 00:08. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 04.12.11 00:11. Заголовок: Навязчивая эротическ..

Навязчивая эротическая фантазия - выспаться на выходных во всех позах


-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора
-И вместе ждут флешку)))

 Отправлено: 04.12.11 00:13. Заголовок: Речь о тех временах,..

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 04.12.11 00:39. Заголовок: Olhen :sm36: :sm64..

Olhen

 Отправлено: 04.12.11 09:09. Заголовок: Olhen пишет: И вмес..

Olhen пишет:

цитата:

И вместе ждут флешку)))

кабан бы не понял

 Отправлено: 04.12.11 09:56. Заголовок: я тут подумал, как б..

я тут подумал, как было бы здорово добавить на популярных сайтах колонку "мои враги" и "враги моих врагов", чтобы с врагами моих врагов мочить моих врагов...
а то с друзьями моих друзей даже поговорить не о чем

Давно это было...
Образцово-показательная школа, и такая же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!

 Отправлено: 04.12.11 12:54. Заголовок: Olhen Супер!!! :sm64..

Olhen Супер!!!

 Отправлено: 04.12.11 23:02. Заголовок: Olhen :sm64: :sm..

Olhen

 Отправлено: 05.12.11 19:44. Заголовок: Мужик заходит в мага..

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

 Отправлено: 05.12.11 19:45. Заголовок: Только правильный вы..

Только правильный выбор заводчика гарантирует, что ваш щенок вырастет в «Это что-то!», а не в «Ой, а что это?»

 Отправлено: 05.12.11 20:33. Заголовок: Сей документ являетс..

Сей документ является счётом, найденым в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник
был приглашён в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить самостоятельно счёт. Мастер, будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звёзды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.
5. Восстановил Божей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалену матом,что-бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл Великую Мученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Проронов.
На счёте резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб. пока не испортил всех святых"

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..

 Отправлено: 05.12.11 20:36. Заголовок: У Вас плохой день? ..

У Вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом.
1. Представьте, что Вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте дома стряхнуть пепел на ковер.


Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Домик был не большой, но публичный!

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так ведь все - на немецком языке...

 Отправлено: 05.12.11 23:56. Заголовок: Olhen Ольга :sm36:..

Olhen
Ольга

 Отправлено: 06.12.11 10:45. Заголовок: Владение собакой: пл..

Владение собакой: плюсы и минусы.

«+» - Если Вы всегда встаете в одно и тоже время, а Ваш будильник сломался, Вы никогда не проспите на работу: будьте уверены - Ваш пес всегда Вас разбудит, биологические часы у собак - самые точные.
«-» - Вам не удастся поваляться долго в постели в выходной день - Ваш пес будет сидеть рядом, с немым укором держа в зубах поводок.

«+» - Вы станете дышать свежим воздухом чаще - Ваш пес регулярно будет Вас выгуливать.
«-» - Вам придется пропустить увлекательную игру Вашей любимой футбольной команды, потому что Вашему песику очень хочется писать.

«+» - Вы приобретете верного друга.
«-» - За это Вы поплатитесь обоями, ножками стульев и столов и, возможно, чем-то более существенным.

«+» - Собаки, как правило, неприхотливы в еде.
«-» - Они очень быстро осваивают как открывается холодильник и хорошо помнят, что где плохо лежит!

«+» - У собак отличный нюх, они с удовольствием охотятся.
«-» - Целью охоты может стать и колбаса в Вашей тарелке.

«+» - Ваш пес защитит Вашу собственность от воров - ни один нормальный вор не полезет в квартиру, где живет собака.
«-» - Ваши соседи будут на Вас жаловаться из-за бесконечного воя и лая в Ваше отсутствие.

«+» - Ваша собака (возможно) защитит Вас от хулиганов.
«-» - В ответ Вам придется защищать свою собаку от других злобных псов.

«+» - Собаки часто дружелюбно настроены к детям
«-» - Следите, чтобы дети не покусали Вашу собаку!

«+» - Как правило, Вам не придется платить за собаку в общественном транспорте.
«-» - Вашу собаку в транспорте может укачать - тогда придется очень быстро сматываться.

«+» - Собаки быстро приспосабливаются к новым условиям.
«-» - И также быстро вычисляют все Ваши слабые места и садятся на шею.

 Отправлено: 06.12.11 10:48. Заголовок: Если воспитывать дет..

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

"Эй!" - волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

- Пойдем погуляем?
- Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый. Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл... именно...

- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое-то там свое решение.

Телефонный разговор:
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит. 843 ромашки пи%деть не будут...

 Отправлено: 06.12.11 20:58. Заголовок: Из консультации по ф..

Из консультации по фурнитуре в окнах:"Обратите внимание на ручку с кнопкой безопасности от выпадения детей."

 Отправлено: 06.12.11 22:02. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

"Обратите внимание на ручку с кнопкой безопасности от выпадения детей."

Сильно!

 Отправлено: 07.12.11 00:19. Заголовок: Крыса нападает на ко..

Крыса нападает на кошекКстати, у моей подруги декоративная крыса не пускала кошек на диван, выгоняла.
Жаль, не успела снять на видео. такой прикол!!!


http://oblacco.com/post195553445/

 Отправлено: 08.12.11 16:31. Заголовок: Легендарная женщина ..

Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.



Вот самые яркие цитаты создательницы маленького черного платья, которые вдохновляют и учат женственности.

1. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.
2. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
3. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
4. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
5. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

6.Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

7. Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально.
8.Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.
9.Есть две вещи, которые мужчине постичь не дано: это тайна Творения и шляпка его жены.
10. Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

11. В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

12. Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.
13.Хорошо выкроенное платье идет любой женщине. Точка!
14. Уход за собой обязан начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.
15. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
16. Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе.

17. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
18. Наши дома — это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.
19. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

 Отправлено: 09.12.11 19:33. Заголовок: :sm36: А.Миронов и..

А.Миронов и А.Ширвиндт
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MPgtnlLUIQI

 Отправлено: 15.12.11 12:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.12.11 22:14. Заголовок: Алфавит, или - что к..

Алфавит, или - что курил автор?

 Отправлено: 17.12.11 22:16. Заголовок: http://lh4.ggpht.com..

 Отправлено: 17.12.11 22:19. Заголовок: http://lh4.ggpht.com..

[img]http://lh4.ggpht.com/-Nze-W8_HpiU/Tgm3lLeWdFI/AAAAAAAAFlg/iOXovml1V2E/x%25252Cgj.jpeg[/img]

взято отсюда

 Отправлено: 18.12.11 00:05. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Алфавит, или - что курил автор?

 Отправлено: 19.12.11 09:17. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 20.12.11 12:29. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Алфавит, или - что курил автор?

Ааааааааааааа!!!!
это хит!

 Отправлено: 20.12.11 13:07. Заголовок: Kate Т. пишет: Аааа..

Kate Т. пишет:

цитата:

Ааааааааааааа!!!! это хит!

Особенно "Белка бреется")))

 Отправлено: 20.12.11 20:39. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Особенно "Белка бреется")))

Да там каждая буковка шедевр!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.12.11 05:48. Заголовок: http://i026.radikal...

 Отправлено: 22.12.11 11:42. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Алфавит, или - что курил автор?

очень смеялась Отправила изучающим русский (только боюсь, что ТАКОЕ им не поможет)

 Отправлено: 22.12.11 17:59. Заголовок: "У собак тоже бы..

"У собак тоже бывает стресс". Реклама корма с добавками

 Отправлено: 22.12.11 18:05. Заголовок: нестареющая классика..

нестареющая классика

 Отправлено: 22.12.11 21:05. Заголовок: Сидит рядом со мной ..

Сидит рядом со мной в метро женщина и разговаривает по телефону:"Сыночка,рыба моя , что ты ржешь , как конь?"

 Отправлено: 22.12.11 21:37. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

"Сыночка,рыба моя , что ты ржешь , как конь?"

Аааааааа!!! Как с меня списано!!!

 Отправлено: 23.12.11 04:00. Заголовок: Kate Т. :sm64: :..

Kate Т.

 Отправлено: 23.12.11 11:08. Заголовок: Ой, не мОгу :sm64: а..

Ой, не мОгу алфавитик , юного наркОмана-оптимиста !

И всё остальное : !

 Отправлено: 30.12.11 08:21. Заголовок: http://www.anekdoti...

[взломанный сайт]

Hа почту пpиходит письмо адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет мамы папа мой пьет я не хожу в школу.

Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили:

 Отправлено: 08.01.12 22:38. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 09.01.12 21:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.01.12 23:43. Заголовок: Козлятки смешные))) ..

Козлятки смешные)))

 Отправлено: 10.01.12 17:31. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Козлятки смешные)))

А какая исключительная у них прыгучесть!!!

 Отправлено: 11.01.12 13:16. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 11.01.12 14:18. Заголовок: Olhen пишет: ВОТ Т..

Olhen пишет:

цитата:

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 11.01.12 23:16. Заголовок: Olhen пишет: ВОТ ТУ..

Olhen пишет:

цитата:

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Бедный мужик...

 Отправлено: 12.01.12 09:42. Заголовок: Olhen :sm64: :sm64..

Olhen

 Отправлено: 16.01.12 15:25. Заголовок: Блондинка - дура! Бр..

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят... )))

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться....

Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать… ну, а шатенки, не садятся в машину, где за рулём блондинка… да ещё и пьяная брюнетка говорит куда ехать:)

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.. :D

Мужчины никогда не плачут...но, сука, ноют по любому поводу...

Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом,… потыкайте в него палочкой, по ходу он умер

Эх,девочки...зря вы физкультуру прогуливали.Там через козлов учили перепрыгивать)))))))))

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?". Как будто убийца ему ответит: "Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа(с)

ЭТО Ж НАДО БЫЛО..ТАК НАЖРАТЬСЯ ..ВОРЧАЛА ЗОЛУШКА ..СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ...

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!

Я такая умница...пойду куплю себе что-нибудь за это....

 Отправлено: 16.01.12 17:51. Заголовок: Летят в самолете на ..

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли?
- блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

 Отправлено: 17.01.12 18:05. Заголовок: Olhen пишет: Кто эт..

Olhen пишет:

цитата:

Кто это????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

 Отправлено: 18.01.12 17:39. Заголовок: Бар. Два часа ночи. ..

Бар. Два часа ночи. Все закрыто.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл-ть подождем...


----------------------------


-Але, мама, можно я переночую у подруги?
-Ну, как папа скажет...
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил


---------------------------

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы -
2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

 Отправлено: 18.01.12 19:44. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл-ть подождем...

 Отправлено: 18.01.12 20:38. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл-ть подождем...

По-нашему)))))

 Отправлено: 19.01.12 01:49. Заголовок: мегареклама! :sm38: ..

мегареклама!

http://www.youtube.com/watch?v=5OZ4NAynH70&feature=player_embedded

 Отправлено: 19.01.12 20:01. Заголовок: Сева 3 года. Проверя..

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!

 Отправлено: 19.01.12 23:06. Заголовок: Мила Пантелеева :sm..

Мила Пантелеева

 Отправлено: 20.01.12 10:29. Заголовок: Сегодня шеф собрал в..

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 Отправлено: 20.01.12 12:07. Заголовок: Galina :sm36: :sm3..

Galina

 Отправлено: 20.01.12 14:28. Заголовок: Galina :sm38: :sm3..

Galina

 Отправлено: 21.01.12 21:04. Заголовок: Современный вариант ..

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину.



"Нет чувства юмора - не читай!"



Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!…
НАЙДУ - УРОЮ !!!!…
Люблю… Целую… Таня Л…

 Отправлено: 21.01.12 21:38. Заголовок: Udatcha пишет: Таня..

Udatcha пишет:

цитата:

Таня Л…

Интересно, что думает об этом Саня Пушкин...

 Отправлено: 22.01.12 00:16. Заголовок: Udatcha пишет: Я Ва..

Udatcha пишет:

цитата:

Я Вам пишу… Вчера — звонила

 Отправлено: 22.01.12 13:01. Заголовок: Udatcha :sm36: :sm..

Udatcha