Отправлено: 29.07.07 09:54. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 29.01.12 20:21. Заголовок: А язык показывать - ..

А язык показывать - некрасиво... А мне плевать - я в «крутой тачке» еду...

 Отправлено: 29.01.12 21:19. Заголовок: Ella Yaschenko :s..

Ella Yaschenko

 Отправлено: 29.01.12 22:34. Заголовок: - Если бы я неожидан..

- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговариваем!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет.

 Отправлено: 29.01.12 22:36. Заголовок: Вопрос, присланный в..

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь

 Отправлено: 29.01.12 22:40. Заголовок: Olhen пишет: Может..

Olhen пишет:

цитата:

Может, тогда просто поменять колодки?

Жизненно!

 Отправлено: 29.01.12 22:53. Заголовок: Пограничник с собако..

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

 Отправлено: 29.01.12 22:57. Заголовок: Одна знакомая решила..

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

 Отправлено: 29.01.12 22:57. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 Отправлено: 29.01.12 22:59. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На утро день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот @лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и @бнулась на паркет.

 Отправлено: 31.01.12 13:40. Заголовок: МУЖЧИНЫ О СЕБЕ… Вида..

МУЖЧИНЫ О СЕБЕ…
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?
Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...
По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».
Девушка, которую хочется положить - положительная девушка
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

..И НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ О СЕБЕ...
* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

* Я не сука и не стерва. Я добрая и милая, просто, не со всеми.

* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право...

*Плохой характер? Просто он у меня есть!

* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

* Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

* То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

* Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение.

* У меня один недостаток - я не умею общаться с муда...ами.

* Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне..?

* Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

* И вас, и меня забудут. Вас раньше!

* Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...

* Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

* Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь.

* В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...
* Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю!
* Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.
* Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
* Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

* Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...

* Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

* Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...

* Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

* Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

* Я - ангел во плоти...только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке.

 Отправлено: 02.02.12 22:11. Заголовок: Olhen пишет: Куплю ..

Olhen пишет:

цитата:

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

Да уж... травами тут не обойдешься.

 Отправлено: 02.02.12 22:12. Заголовок: Galina :sm54: :s..

Galina

 Отправлено: 03.02.12 16:15. Заголовок: В холодильнике на по..

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтём второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк какой-то! Он довыпендривается у меня! Передай этому козлу, что мы команда! Второй третьему:
- Тут первый просит передать, что десятый в нашу команду не вписывается. Мы все один за всех и все за одного.
Третий - четвёртому, четвёртый - пятому, пятый-шестому, шестой- седьмому, седьмой- восьмому: все на взводе уже.
Восьмой -девятому :
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый -десятому :
- Знаешь что, милейший : не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать:мы одна семья! Мы корпорация. А тут ты со своим никому не нужным выпендрежем:
Десятый:
- СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ!!! Я киви !!! Киви я, кивииииииии!!!!!!

 Отправлено: 03.02.12 21:53. Заголовок: - Врет все эта Валер..

- Врет все эта Валерия про диету !
- Что не худеешь ?
- Год жру по ее рекомендациям : ни петь не умею , ни мужа богатого ...

- Валь,ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом ?
- Да ей нравится , когда на нее мужики смотрят , открыв рот и вытаращив глаза !

 Отправлено: 04.02.12 19:42. Заголовок: :sm38: :sm64: ..

 Отправлено: 05.02.12 09:42. Заголовок: - Я не понимаю, поче..

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным",
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?..

 Отправлено: 05.02.12 11:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 05.02.12 16:19. Заголовок: Светлана пишет: - Я..

Светлана пишет:

цитата:

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?..

 Отправлено: 06.02.12 00:18. Заголовок: Светлана :sm36: :s..

Светлана

Вот как все изменилось за 88 лет.

Помню,Пелагея Ниловна ("Мать" Горького) - ей было 40 лет - а Была “Пелагея высокая, немного сутулая, ее тело, разбитое долгой работой и побоями мужа, двигалось бесшумно и как-то боком, точно она всегда боялась задеть что-то. Широкое овальное лицо, изрезанное морщинами и одутловатое, освещалось темными глазами, тревожно-грустными, как у большинства женщин в слободке. Над правой бровью был глубокий шрам, он немного поднимал бровь кверху, казалось, что и правое ухо у нее выше левого, это придавало ее лицу такое выражение, как будто она всегда пугливо прислушивалась. В густых, темных волосах блестели седые пряди...

А сейчас гламурные дивы только первым ребенком обзаводятся...

Вообще следующий Президент д.б. лысоват.

Вот смотрите:

1.Ленин - лысый
2. Сталин - волосатый
3.Хрущев - лысый
4.Брежнев - волосатый Скрытый текст

(Андропова и Черненко не считаю)

5.Горбачев - лысый
5.Ельцин - волосатый
6.Путин лысый
7.Медведев - волосатый
8...........- лысый, как ни крути....

 Отправлено: 06.02.12 01:44. Заголовок: Достали две мыши бут..

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае**ть хотим?

- Да-ааааа...

***************************************


Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…


********************************************

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

— Ну и что тут у нaс случилось?

— Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.