Отправлено: 29.07.07 09:54. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 21.11.11 22:56. Заголовок: Хотите прослыть зн..

Хотите прослыть знатоком искусства?

1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.







исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. уж одну-то можно запомнить. Венера,не венера, но что-то венерическое в ней есть.



2. если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.









3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.




баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине - женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы



4. если на картине много маленьких людишек - Брейгель





5. много маленьких людишек + маленькой непонятной х-йни - Босх










6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),не нарушив композиции - это могут быть
а) Буше







б )Ватто






7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело






8. видишь балерину - говоришь Дега. говоришь Дега - видишь балерину







9. контрастно, резковато,синевато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко







и ,наконец:

10. если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк








все!!!

пс: Моне- пятна,



Мане -люди

 Отправлено: 21.11.11 23:48. Заголовок: Супер!!! :sm64: :sm..

Супер!!!

 Отправлено: 22.11.11 14:06. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 22.11.11 14:32. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.11.11 16:47. Заголовок: Рубашка мужа - лицо ..

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, мля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (=D0о 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

 Отправлено: 22.11.11 22:41. Заголовок: Galina пишет: Муж с..

Galina пишет:

цитата:

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Аааа! Я так тоже хочуууу!

 Отправлено: 22.11.11 23:14. Заголовок: -Вася,а что такое ма..

-Вася,а что такое матриархат?
-Ну,это когда жена отворачивается к стене и храпит,а ты весь в слезах забираешь детей и к папе,к папе!

Двое разговаривают :
-Ты в какое время встаешь?
-Ну,я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
-Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, а в 6ч.5 мин. я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

 Отправлено: 23.11.11 05:28. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

ты весь в слезах забираешь детей и к папе,к папе!

 Отправлено: 23.11.11 14:12. Заголовок: http://a4.sphotos.ak..

 Отправлено: 23.11.11 14:21. Заголовок: http://a8.sphotos.ak..

 Отправлено: 23.11.11 15:12. Заголовок: Kate Т. :sm54: :sm..

Kate Т.

 Отправлено: 23.11.11 16:23. Заголовок: :sm38: вот это ещё ..

вот это ещё нраица!

 Отправлено: 23.11.11 20:18. Заголовок: Kate Т. :sm54: :sm..

Kate Т.

 Отправлено: 24.11.11 21:03. Заголовок: -А давайте купим вод..

-А давайте купим водки,девчонок позовем,напьемся,чтобы потом всю неделю вспоминать ! Нет,ну конечно при условии ,
что билеты в Большой театр достать не получится.

 Отправлено: 25.11.11 07:33. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

-А давайте купим водки,девчонок позовем,напьемся,чтобы потом всю неделю вспоминать !

Гламурненько.

 Отправлено: 26.11.11 09:03. Заголовок: Galina :sm64: :s..

Galina


Я рыдала

 Отправлено: 27.11.11 18:38. Заголовок: Жизнь homo советикус..

Жизнь homo советикус или что мы любили 30 лет назад...


Что так незаметно ушло из жизни наших людей после появления интернета и остальных благ жизни...Предлагаем вспомнить...и дописать свое...
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.



И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.



Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит, чем отличается синий ластик от красного
А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях.



Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично.
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

 Отправлено: 28.11.11 06:02. Заголовок: Udatcha пишет: Жиз..

Udatcha пишет:

цитата:

Жизнь homo советикус или что мы любили 30 лет назад..

Эх... все это действительно было...

 Отправлено: 28.11.11 06:05. Заголовок: Одного мужика пригла..

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.
-Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
- Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
-Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

 Отправлено: 01.12.11 15:37. Заголовок: Из журнала "Ваш ..

Из журнала "Ваш четвероногий друг":"Если ваш питомец часто
и надолго остается дома один,без прогулок,научите его открывать дверь лапой.Вот увидите,у него получится!"
Из письма в редакцию:"Получилось!Теперь наш четвероногий
друг не только ходит мимо унитаза,но и ворует из холодильника колбасу."

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил
наказание или отменил свое решение ?