Суперженская логика. Немолодая женщина пришла делать заявку в ЖЭК.Мастер записал адрес и спрашивает номер ее телефона,женщина растерялась и говорит :"Никогда со мной такого не было-забыла его." Подумав немного,предложила :"Позвоните вот по этому номеру (продиктовала цифры), у меня сейчас никого нет дома,и если никто трубку не возьмет,значит это мой номер телефона."
Ника Тырданова
постоянный участник
Пост N: 7775
Откуда: Москва
Отправлено: 04.12.11 00:01. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..
Семина Ирина пишет:
цитата:
у меня сейчас никого нет дома,и если никто трубку не возьмет,значит это мой номер телефона
Olhen
Пост N: 15
Отправлено: 04.12.11 00:06. Заголовок: Японцы решили замени..
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. *** твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет
*** сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других
*** хаос царит в системе; подумай, раскайся и перезагрузись - порядок должен вернуться
*** программа закрывается - закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много
*** вчера оно работало, а сегодня не работает - это Виндоус...
*** успокойся, твой гнев немногого стоит: сеть упала
*** зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
*** три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных; догадайся, что случилось
*** ты вступаешь в реку, но река не остаётся прежней... этой web-страницы здесь уже нет ...
Навязчивая эротическая фантазия - выспаться на выходных во всех позах
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора -И вместе ждут флешку)))
Olhen
Пост N: 18
Отправлено: 04.12.11 00:13. Заголовок: Речь о тех временах,..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Отправлено: 04.12.11 09:09. Заголовок: Olhen пишет: И вмес..
Olhen пишет:
цитата:
И вместе ждут флешку)))
кабан бы не понял
Olhen
Пост N: 19
Отправлено: 04.12.11 09:56. Заголовок: я тут подумал, как б..
я тут подумал, как было бы здорово добавить на популярных сайтах колонку "мои враги" и "враги моих врагов", чтобы с врагами моих врагов мочить моих врагов... а то с друзьями моих друзей даже поговорить не о чем
Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. (У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет? Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. (У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?? У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. (У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ???? Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!! До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор милиции!
Отправлено: 05.12.11 19:44. Заголовок: Мужик заходит в мага..
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Olhen
Пост N: 21
Отправлено: 05.12.11 19:45. Заголовок: Только правильный вы..
Только правильный выбор заводчика гарантирует, что ваш щенок вырастет в «Это что-то!», а не в «Ой, а что это?»
Olhen
Пост N: 22
Отправлено: 05.12.11 20:33. Заголовок: Сей документ являетс..
Сей документ является счётом, найденым в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашён в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить самостоятельно счёт. Мастер, будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил облака и прибавил звёзды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб. 5. Восстановил Божей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалену матом,что-бы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл Великую Мученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Проронов. На счёте резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб. пока не испортил всех святых"
Рецепты народной медицины: — Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..
Olhen
Пост N: 24
Отправлено: 05.12.11 20:36. Заголовок: У Вас плохой день? ..
У Вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. 1. Представьте, что Вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте дома стряхнуть пепел на ковер.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Домик был не большой, но публичный!
Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так ведь все - на немецком языке...
Светлана
Пост N: 578
Откуда: Россия, Ульяновск
Отправлено: 05.12.11 23:56. Заголовок: Olhen Ольга :sm36:..
Olhen Ольга
Olhen
Пост N: 25
Отправлено: 06.12.11 10:45. Заголовок: Владение собакой: пл..
Владение собакой: плюсы и минусы.
«+» - Если Вы всегда встаете в одно и тоже время, а Ваш будильник сломался, Вы никогда не проспите на работу: будьте уверены - Ваш пес всегда Вас разбудит, биологические часы у собак - самые точные. «-» - Вам не удастся поваляться долго в постели в выходной день - Ваш пес будет сидеть рядом, с немым укором держа в зубах поводок.
«+» - Вы станете дышать свежим воздухом чаще - Ваш пес регулярно будет Вас выгуливать. «-» - Вам придется пропустить увлекательную игру Вашей любимой футбольной команды, потому что Вашему песику очень хочется писать.
«+» - Вы приобретете верного друга. «-» - За это Вы поплатитесь обоями, ножками стульев и столов и, возможно, чем-то более существенным.
«+» - Собаки, как правило, неприхотливы в еде. «-» - Они очень быстро осваивают как открывается холодильник и хорошо помнят, что где плохо лежит!
«+» - У собак отличный нюх, они с удовольствием охотятся. «-» - Целью охоты может стать и колбаса в Вашей тарелке.
«+» - Ваш пес защитит Вашу собственность от воров - ни один нормальный вор не полезет в квартиру, где живет собака. «-» - Ваши соседи будут на Вас жаловаться из-за бесконечного воя и лая в Ваше отсутствие.
«+» - Ваша собака (возможно) защитит Вас от хулиганов. «-» - В ответ Вам придется защищать свою собаку от других злобных псов.
«+» - Собаки часто дружелюбно настроены к детям «-» - Следите, чтобы дети не покусали Вашу собаку!
«+» - Как правило, Вам не придется платить за собаку в общественном транспорте. «-» - Вашу собаку в транспорте может укачать - тогда придется очень быстро сматываться.
«+» - Собаки быстро приспосабливаются к новым условиям. «-» - И также быстро вычисляют все Ваши слабые места и садятся на шею.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме