Отправлено: 29.07.07 09:54. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 22.12.11 21:37. Заголовок: Семина Ирина пишет: ..

Семина Ирина пишет:

цитата:

"Сыночка,рыба моя , что ты ржешь , как конь?"

Аааааааа!!! Как с меня списано!!!

 Отправлено: 23.12.11 04:00. Заголовок: Kate Т. :sm64: :..

Kate Т.

 Отправлено: 23.12.11 11:08. Заголовок: Ой, не мОгу :sm64: а..

Ой, не мОгу алфавитик , юного наркОмана-оптимиста !

И всё остальное : !

 Отправлено: 30.12.11 08:21. Заголовок: http://www.anekdoti...

[взломанный сайт]

Hа почту пpиходит письмо адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет мамы папа мой пьет я не хожу в школу.

Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили:

 Отправлено: 08.01.12 22:38. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 09.01.12 21:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.01.12 23:43. Заголовок: Козлятки смешные))) ..

Козлятки смешные)))

 Отправлено: 10.01.12 17:31. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

Козлятки смешные)))

А какая исключительная у них прыгучесть!!!

 Отправлено: 11.01.12 13:16. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 11.01.12 14:18. Заголовок: Olhen пишет: ВОТ Т..

Olhen пишет:

цитата:

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 11.01.12 23:16. Заголовок: Olhen пишет: ВОТ ТУ..

Olhen пишет:

цитата:

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Бедный мужик...

 Отправлено: 12.01.12 09:42. Заголовок: Olhen :sm64: :sm64..

Olhen

 Отправлено: 16.01.12 15:25. Заголовок: Блондинка - дура! Бр..

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят... )))

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться....

Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать… ну, а шатенки, не садятся в машину, где за рулём блондинка… да ещё и пьяная брюнетка говорит куда ехать:)

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.. :D

Мужчины никогда не плачут...но, сука, ноют по любому поводу...

Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом,… потыкайте в него палочкой, по ходу он умер

Эх,девочки...зря вы физкультуру прогуливали.Там через козлов учили перепрыгивать)))))))))

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?". Как будто убийца ему ответит: "Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа(с)

ЭТО Ж НАДО БЫЛО..ТАК НАЖРАТЬСЯ ..ВОРЧАЛА ЗОЛУШКА ..СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ...

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!

Я такая умница...пойду куплю себе что-нибудь за это....

 Отправлено: 16.01.12 17:51. Заголовок: Летят в самолете на ..

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли?
- блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

 Отправлено: 17.01.12 18:05. Заголовок: Olhen пишет: Кто эт..

Olhen пишет:

цитата:

Кто это????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

 Отправлено: 18.01.12 17:39. Заголовок: Бар. Два часа ночи. ..

Бар. Два часа ночи. Все закрыто.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл-ть подождем...


----------------------------


-Але, мама, можно я переночую у подруги?
-Ну, как папа скажет...
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил


---------------------------

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы -
2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

 Отправлено: 18.01.12 19:44. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл-ть подождем...

 Отправлено: 18.01.12 20:38. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл-ть подождем...

По-нашему)))))

 Отправлено: 19.01.12 01:49. Заголовок: мегареклама! :sm38: ..

мегареклама!

http://www.youtube.com/watch?v=5OZ4NAynH70&feature=player_embedded

 Отправлено: 19.01.12 20:01. Заголовок: Сева 3 года. Проверя..

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!