Отправлено: 29.07.07 09:54. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 26.03.09 16:50. Заголовок: Из новых песен о ста..

Из новых песен о старом:

«Что же за всем этим будет? - А будет пипец»

Что происходит у нас? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак

- Что же за всем этим будет? - А будет пипец.
- Будет пипец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ окончательный болт .

- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться? - Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу

И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...

 Отправлено: 26.03.09 17:46. Заголовок: Жили-были два лесору..

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

 Отправлено: 26.03.09 20:18. Заголовок: Хмельная пишет: «Род..

Хмельная пишет:
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…
Лена

 Отправлено: 26.03.09 22:38. Заголовок: Ха-Ха-Ха!!!!!!!! :sm..

Ха-Ха-Ха!!!!!!!!

 Отправлено: 27.03.09 16:05. Заголовок: Переводы мужских лас..

Переводы мужских ласковостей

Рыбонька - дура лупоглазая
Заинька - дура ушастая и толстожопая
Кисонька - наглая дура, не поддающая дрессировке
Лисонька - хитрая дура
Мышенька - прожорливая дура, вредитель
Птичка - носатая дура и срет где ни попадя
Медвежонок - неуклюжая жирная дура
Пупсик - такая дура что ваще бревно
Лапочка - дура загребущая.
Малышка - дура с разумом воспитанницы младшей группы дет. сада.
Умница - дура, напрасно пытающаяся прикидываться умной.
Солнышко - просто жжет своей дуростью.
Звёздочка - дура такая далёкая... в смысле - недалёкая.

 Отправлено: 28.03.09 18:38. Заголовок: http://s43.radikal.r..

-
Будьте внимательны,когда звонят и говорят:"Откройте милиция"-в данной ситуации не до юмора

 Отправлено: 29.03.09 11:10. Заголовок: larisa kozak пишет: ..

larisa kozak пишет:

цитата:

Будьте внимательны,когда звонят

Ой, это же можно и кого угодно к дверному глазку пристроить... Можно даже помечтать:
Звонок в дверь, а там за дверью...!!! И первое апреля практически на носу...

 Отправлено: 29.03.09 14:27. Заголовок: Однажды встретились ..

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

 Отправлено: 29.03.09 16:53. Заголовок: Мила Пантелеева :sm..

Мила Пантелеева

 Отправлено: 30.03.09 18:56. Заголовок: Есть Женщины в русск..

Есть Женщины в русских селеньях?

Смола, как слеза, на поленьях
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони?
В Гаскони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти....
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!
А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?

 Отправлено: 30.03.09 19:15. Заголовок: Когда женщина ждет р..

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.
У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно.
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***
6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***
The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

 Отправлено: 30.03.09 19:23. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

Можете отвязать свой матрац.

Дала прочитать мужу, но так и не поняла,понял ли он???

 Отправлено: 31.03.09 11:53. Заголовок: Господи, пожалуйста,..

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
*****
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
*****
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
*****
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
******
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
*****
Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.
****
Разговаривают две женщины экономистки.
Одна другой говорит:
- Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился.
Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и
противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте,
а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть!
Та ей говорит:
- Ну разведись с ним, если тебе так противно.
А та отвечает:
- Да я не про мужа, а про доллар!!
****
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

 Отправлено: 31.03.09 12:11. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 31.03.09 13:11. Заголовок: Элла Ященко :sm36: ..

Элла Ященко

 Отправлено: 31.03.09 14:18. Заголовок: Элла, супер!! Особен..

Элла, супер!!
Особенно про прическу и бабушек))

 Отправлено: 31.03.09 17:56. Заголовок: Элла Ященко :sm54..

Элла Ященко

 Отправлено: 31.03.09 18:23. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 31.03.09 20:25. Заголовок: Элла Ященко :sm226..

Элла Ященко

 Отправлено: 01.04.09 16:56. Заголовок: Элла :sm36: ,процесс..

Элла ,процесс пошел

 Отправлено: 02.04.09 14:05. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 15:47. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 15:50. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 17:47. Заголовок: larisa kozak Как х..

larisa kozak

Как хорошо, что один из них живой!

 Отправлено: 03.04.09 19:54. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 21:37. Заголовок: «Неравный брак» Н.Е...

«Неравный брак»
Н.Е. Лемкин


...Свадебные столы украшали букеты цветов ярких, но непахнущих – гены бразильских рогатых лягушек, вживлённые в хромосомы роз, придали им невероятную живучесть и стойкость, но отобрали аромат.



Увы, побочные эффекты неизбежны – вот и телятина, нежнейшая, ароматная, от генной модификации стала огнеопасной, и вспыхивала как промасленная ветошь от любой искры, почему за столом никто и не курил...



Другое дело – вино из настоящего генномодифицированного винограда, лёгкое, не вызывающее никакого похмелья, антиалкогольное...


Человек, став Творцом, исправил ошибки Создателя, ошибки Бога, и вот они – огурцы с генами солончаковой осоки, вырабатывающими поваренную соль из ничего...


Они уже на грядке росли малосольными...

А вот и хрен с ароматом клубники и вкусом ананаса...

Капуста, выросшая квашеной, но с запахом бразильского кофе и вкусом конфет «Мишка на севере»...


Ах, ну разве опишешь настоящий свадебный стол?!..

А эти запахи!

А радость гостей!


Впрочем, одно грустное лицо можно найти на любой свадьбе – это, конечно же – мать невесты...

Матушка смотрела на доченьку – белую и светлую, и ей было грустно...

Давно ли дочка была ребёнком, весёлым и бесхитросным?

Дочка до пятнадцати лет была нескладной, угловатой, с телом, покрытым лёгким жёлтым пушком, а глянь какая красавица выросла!

Какая стать!

Густые куриные перья выросли вместо лёгкого пушка...

Невеста!

Жених, поросший с рождения рыбьей чешуёй, не сводил с неё глаз...

Любовь!

Но матери было грустно – её беспокоили какие – то предчувствия...

Неравный брак?..

 Отправлено: 03.04.09 21:48. Заголовок: Мила Пантелеева Хор..

Мила Пантелеева
Хорошо что инструкцию разместили, а главное меры предосторожности

 Отправлено: 04.04.09 16:34. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

Мила Пантелеева Добрый Админ

-инструкция ,главное адрес создателя данного шедевра есть

 Отправлено: 04.04.09 16:36. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:37. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:38. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:39. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:40. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:43. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 04.04.09 17:06. Заголовок: larisa kozak :sm36:..

larisa kozak

 Отправлено: 04.04.09 18:16. Заголовок: http://s40.radikal.r..

-

Несмотря на развал СССР в Республике Беларусь все осталось на своих местах-свидель -указатель Гродненской области

 Отправлено: 04.04.09 18:18. Заголовок: http://i027.radikal...

 Отправлено: 04.04.09 19:12. Заголовок: Корпоративная вечери..

Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть. Не, я-то его ем... но неспокойно как-то...
-----------------------------------
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

------------------------------------------


Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

---------------------------------------

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах... (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?

 Отправлено: 04.04.09 19:24. Заголовок: Разговор начинающего..

Разговор начинающего автомобилиста со своим страховым агентом:
-Блин, мне уже в третий раз за два месяца в зад въезжают!
-Конечно, ездишь-то как пидарас...

*
Она ему после проведенной ночи:
-Ты на мне женишься?
-А мы уже на ты!?
*
В среднем женщина говорит на 90% быстрее чем мужчина ее слушает.
*
-Официант, мы с супругой отмечаем 20 лет совместной жизни. Какое вино Вы нам посоветуете?
-Вы хотите отпраздновать или забыть?
*
Дача. Теща кричит зятю:
-Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!
*
Бизнесмен с группой иностранцев заходит в свой офис и обращается к секретарше:
-Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим четырем козлам - чай.
Голос из группы:
-Трем козлам - я переводчик!
*
-Почему орет Ваш ребенок!? Чего он хочет!?
-Он хочет орать!
*
На территории Эстонии археологами обнаружена одна из древнейших парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из четырех человек.
*
Звонок из травмопункта в мотосалон:
-Сколько мотоциклов Вы сегодня продали?
-Шесть штук, а что?
-Да ничего, нам просто закрываться скоро, а двое еще где-то катаются...
*
Жили у бабуси два веселых гуся:
Один белый, другой серый - оба голубые.
*
-Ты переспишь со мной за штуку баксов?
-Да!!!
-А за двести рублей?
-Ты за кого меня принимаешь!?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, осталось только договориться о цене.

 Отправлено: 05.04.09 01:55. Заголовок: Это прям не юмор, а ..

Это прям не юмор, а констатация фактов))

 Отправлено: 05.04.09 11:50. Заголовок: http://s44.radikal.r..

-это тоже констатация фактов

 Отправлено: 05.04.09 11:53. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 05.04.09 11:53. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 05.04.09 11:54. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 05.04.09 11:55. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 05.04.09 11:56. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 05.04.09 11:59. Заголовок: Фотография сделана в..

Фотография сделана во время экскурсии в Мирском замке,один из экскурсантов решил" использовать Машину времени"

 Отправлено: 05.04.09 12:01. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 05.04.09 18:22. Заголовок: Шаурма просто класс!..

Шаурма просто класс! Комментарии не требуются.

 Отправлено: 06.04.09 11:22. Заголовок: письмо на e-mail Шо..

письмо счастья.

Шоколад это овощ!

Шоколад делают из какао-бобов.
Бобы = овощи.
Сахар делают или из сахарного тростника или из сахарной СВЕКЛЫ.
И то и другое растения, овощная категория.
Поэтому, шоколад это овощ.
Чтобы сделать еще один шаг вперед, шоколадные батончики также содержат молоко, что полезно.
Так что шоколадные батончики это здоровая пища.

Изюм в шоколаде, вишни в шоколаде, кусочки апельсина и клубника -
все считаются фруктами, так что ешь сколько захочешь.

Запомни: "STRESSED" пишется наоборот как "DESSERTS"

Отошли это 4 женщинам и ты потеряешь 2 килограмма.
Отошли это всем (предполагаемым) шоколадоголикам которых ты знаешь и ты потеряешь 5 килограммов.
(Если ты удалишь это сообщение то наберешь 10 килограммов.)

 Отправлено: 06.04.09 12:31. Заголовок: Мила, класс!! А под..

Мила, класс!!

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 Отправлено: 06.04.09 15:27. Заголовок: хмельная пишет: А п..

хмельная пишет:

цитата:

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

-




Мила,ну как ,.подойдет Лене такой подарок-ножкой нажала и .....

 Отправлено: 06.04.09 18:46. Заголовок: larisa kozak пишет: ..

larisa kozak пишет:

цитата:

такой подарок-ножкой нажала и .....

...в лапе 20 дырочек подряд. Однозначно, фотку в "ужОсы нашего городища"!

 Отправлено: 07.04.09 15:29. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

фотку в "ужОсы нашего городища

-у нас разное понятие юмора-как скажете ,дорогой наш,Добрый Админ

 Отправлено: 08.04.09 18:28. Заголовок: Нашла вот такой порт..

Нашла вот такой портрет

 Отправлено: 08.04.09 18:46. Заголовок: Мда..... крааасаааве..

Мда..... крааасааавееец.. хоть с лица воды напейся.

 Отправлено: 08.04.09 19:21. Заголовок: Элла Ященко пишет: ..

Элла Ященко пишет:

цитата:

крааасааавееец

-Элла,красоту ничем не испортишь

 Отправлено: 09.04.09 00:29. Заголовок: larisa kozak пишет: ..

larisa kozak пишет:

цитата:

Нашла вот такой портрет

Сила!!!

 Отправлено: 09.04.09 14:19. Заголовок: http://s52.radikal..

 Отправлено: 09.04.09 18:13. Заголовок: larisa kozak пишет: ..

larisa kozak пишет:

цитата:

красоту ничем не испортишь

Мдаа.... не было красоты до обеда, нечего ее после обеда искать.

 Отправлено: 09.04.09 21:55. Заголовок: ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ..

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

 Отправлено: 10.04.09 14:15. Заголовок: Мила Пантелеева :sm..

Мила Пантелеева

 Отправлено: 10.04.09 15:39. Заголовок: Жизнь в 100 словах ..

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 Отправлено: 10.04.09 16:02. Заголовок: :sm51: :sm54: ..

 Отправлено: 11.04.09 16:11. Заголовок: Стилизации. :sm12: ..

Стилизации.

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй! - ухмыльнулся старик.


О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.


В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.


М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...


И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго" ,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два" .
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.


А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком" .
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.


М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.


Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.


И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.


С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.


В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!


Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко" ,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.


А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.



Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.


Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

 Отправлено: 12.04.09 01:51. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

Стилизации

У автора блестящий талант!

 Отправлено: 12.04.09 07:33. Заголовок: Ника Тырданова пишет..

Ника Тырданова пишет:

цитата:

У автора блестящий талант!

Да, стилизации блестящие! Жалко, автора уже не найти, все это как-то само-собой стало народным творчеством.

 Отправлено: 13.04.09 14:59. Заголовок: Когда-то я стану баб..

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.

Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.

Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».

И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро.

Автора, к сожалению, я не нашла.

 Отправлено: 13.04.09 16:12. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

Что жизнь - занятная штука, Что жить так интересно.

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

Я их научу смеяться В голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой.

 Отправлено: 17.04.09 08:18. Заголовок: Ежика сверху мы все ..

Ежика сверху мы все видали с детства,но как выглядит он снизу или как выглядит личико у ежа видали не все-пожалуйста,любуйтесь этой красотой

 Отправлено: 17.04.09 08:23. Заголовок: Лучшее средство для ..

Лучшее средство для снятия стресса-ЭТА ФОТОГРАФИЯ

 Отправлено: 17.04.09 08:41. Заголовок: larisa kozak пишет: ..

larisa kozak пишет:

цитата:

любуйтесь этой красотой

Хорошенький какой

 Отправлено: 17.04.09 09:53. Заголовок: Ой какие чудесные еж..

Ой какие чудесные ежатки!

 Отправлено: 17.04.09 09:59. Заголовок: Какие замечательные ..

Какие замечательные детки!!!!

 Отправлено: 17.04.09 10:07. Заголовок: ёжичек!!! :sm19: ка..

ёжичек!!! какая прелесть!

 Отправлено: 17.04.09 11:18. Заголовок: Йожыки!!!!! :sm64: ..

Йожыки!!!!!

 Отправлено: 17.04.09 11:55. Заголовок: Ёжики, с детства, пе..

Ёжики, с детства, переодически находились у меня дома . Приходит ночь и начинаеться топанье по паркету. Шуршание, сапение. Все эти ночные походы, казалось слышим не только мы , но и наши соседи. Наступало утро и ёжика мы относили в ближайшую лесополосу.
В доме в летний период, ёжики частые гости по ночам.
Заберется на территорию(каким образом не понятно) ииии..
прощай сон. Собаки поднимают такой шум, что уже не до сна. Берешь его осторожненько и за калитку.

 Отправлено: 17.04.09 12:05. Заголовок: larisa kozak пишет: ..

larisa kozak пишет:

цитата:

Ежика сверху мы все видали с детства,но как выглядит он снизу или как выглядит личико у ежа видали не все-пожалуйста,любуйтесь этой красотой

Ой, а ежик то мальчик!
Элла Ященко пишет:

цитата:

Ёжики, с детства, переодически находились у меня дома

Воспоминания из детства, мы на ночь для ежиков ставили миску с молочком на крыльце.

 Отправлено: 17.04.09 18:05. Заголовок: Sviridov пишет: Йож..

Sviridov пишет:

цитата:

Йожыки!!!!!

Как-то летом я набрела на ежиное гнездо. Понаблюдала. Так вот, когда детки пошли в гнездо спать, мать залезла в гнездо вместе с ними, улеглась, как пробка во входном отверстии, выставив иглы наружу.

 Отправлено: 17.04.09 20:08. Заголовок: http://i031.radikal...

-

все эти фотографии-только положительные эмоции

 Отправлено: 17.04.09 20:09. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 17.04.09 21:12. Заголовок: Лариса, я этими фотк..

Лариса, я этими фотками потрясена!
Материнская любовь, нежность и забота.

 Отправлено: 18.04.09 11:09. Заголовок: Элла Ященко пишет: ..

Элла Ященко пишет:

цитата:

этими фотками потрясена

-юмор бывает черный и очень добрый,я склонна к тому ,что на форуме должно быть как можно больше тепла и доброты

 Отправлено: 18.04.09 11:11. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 18.04.09 11:12. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 19.04.09 13:45. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 19.04.09 13:45. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 19.04.09 13:47. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 20.04.09 00:01. Заголовок: Готовые автоподписи ..

Готовые автоподписи для девушек

Забудь о прошлом, наживем другое…

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты…

…я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться…

Я в третьем браке. Муж — в последнем.

Люблю без памяти… без памяти… кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла….

…я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Мне замужем не очень, но живется…

Я сохраню вам верность под проценты…

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать…

В его глазах читается: семь классов…

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет — и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…

Как робок он… сопротивляться сложно…

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Он промолчал — и я ему поверила…

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше…

….буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю…

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый…

Нашла младенца я в цветной капусте…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно…

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши…

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Время лечит, но исход всегда летальный…

Вся в мыле, но держу себя в руках…

Теперь я после первой не целуюсь…

Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…

….ну, изменила… но от силы — раз!..

Как много безынтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен…

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна…

Печаль моя светла: она уже слиняла…

Любовь прошла, осталось — остальное…

Все нестандартнее фигура год от года…

Хочу из средней школы — в средний класс!

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Таких, как я, немного: только я…

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою…

Прикрывши робким решительное .

Что ж, будь по — твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты…

На завтра у меня истерика и шопинг.

 Отправлено: 20.04.09 01:37. Заголовок: к-б "ПРОСТОР"..

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

В твоих глазах есть все, помимо смысла

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Любовь нужна, как деньги: ежедневно

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Он улыбался искренне, цинично

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Я сохраню вам верность под проценты…

 Отправлено: 20.04.09 07:06. Заголовок: :sm64: :sm60: ..

 Отправлено: 20.04.09 10:27. Заголовок: к-б "ПРОСТОР"..

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Да согласись же наконец: я не упряма!

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Вся в мыле, но держу себя в руках…

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Что ж, будь по — твоему: снег белый и холодный.

Как жизненно))

 Отправлено: 20.04.09 10:46. Заголовок: к-б "ПРОСТОР"..

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Идут года, мне все еще за тридцать…

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Да согласись же наконец: я не упряма!

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Что ж, будь по — твоему: снег белый и холодный.

 Отправлено: 20.04.09 15:15. Заголовок: к-б "ПРОСТОР"..

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Какие это деньги? Это сдача!!!

- ,долго Вы этот цитатник собирали

 Отправлено: 21.04.09 19:45. Заголовок: Я и моя стая Автор А..

Я и моя стая
Автор Александр Каневский.
Недавно я завела себе людей, сразу четверых: хозяин, хозяйка, дочь и сын. Породистые, с хорошей родословной. Но им не хватало вожака, то есть меня. Теперь я ими руковожу. Не думайте, что это легко—людей надо дресси-овать так, чтоб они этого не чувствовали, а считали, что они тебя дрессируют.
Ну, прежде всего требовалось заняться их экстерьером, сбросить лишний вес, укрепить мускулы. Они ведь ходить давно разучились — все трамвай, троллейбус, такси. А о том, что существует свежий воздух, давно забыли. Вот я и стала выводить их на прогулки. Это было совсем не просто — они сопротивлялись, ведь у людей отсутствует инстинкт самосохранения. Тут-то мы, собаки, и должны прийти им на помощь... В семь утра я начинала лаять, скулить, стягивать с них одеяла. Делала вид, что мне срочно нужно выйти, никак не могу удержаться... А один раз даже для убедительности на балконе... Ну, ладно, не в подробностях дело! Главное, они стали по утрам гулять со мной, каждый по очереди, а иногда и все вместе. Вначале, как только я сделаю все дела, они сразу утаскивали меня домой, и прогулка кончалась. Тогда я решила хитрить, тянула время и уводила их все дальше и дальше. Постепенно я стала спускать их с поводка, чтобы они могли походить по траве и поболтать с соседями, которых вывели погулять другие собаки. Таким же способом я приучила их и к вечерним прогулкам. А затем перешла к следующему этапу обучения.
В доме никогда не было горячей пищи, они никогда вместе не обедали. Кто в столовке, кто в кафе, кто в буфете. В лучшем случае купит хозяйка мне колбасы или сыра, и они это едят. Я поняла, что так они долго не протянут — приняла срочные меры: перестала есть сыр, колбасу и даже консервы. Делаю вид, что не нравится, хоть у самой слюна изо рта капает. Хочу, мол, косточек... Когда хозяйка первый раз сварила курицу, я выдала такую собачью радость, что они даже прослезились. А по правде, куриные кости мне не очень нравятся, нам, собакам, их есть не рекомендуется, можно подавиться. Но я ела, рискуя своим здоровьем, чтоб они и дальше кур готовили.
Потом такой же спектакль я устроила по поводу супа, украинского борща, манной каши и даже тушеной капусты, которую, честно говоря, ненавижу... Так незаметно я приучила их обедать дома, каждый день, всей семьей.
Но впереди были еще заботы.
По вечерам они все разбегались. Хозяин у приятелей до ночи в преферанс играл, хозяйка шла к соседям посплетничать, сын - подросток в подъезде песни орал, дочь - студентка убегала на очередную вечеринку. Стая на моих глазах распадалась. Тогда я сделала вид, что ужасно нервничаю, когда кто-то из них уходит. Лаяла, рычала, бросалась к дверям, хватала за одежду... Они растрогаются: «Как она из-за нас волнуется!»—и остаются. Стали друзей приглашать, мной хвастаться. «Смотрите,— говорит кто-нибудь из них,— сейчас я начну одеваться, а она меня не будет выпускать». Ладно, думаю, делайте из меня клоуна, только привыкайте к дому—и лаю до одурения, а они счастливы.
Постепенно им дома бывать понравилось — сидят все вместе, пьют чай, общие дела обсуждают. А я лежу рядом на ковре и на часы поглядываю. Когда наступает одиннадцать—начинаю демонстративно зевать и на лампочку лаять, мол, спать хочется, а свет мешает. Тогда они свет гасят и сами тоже ложатся. Прошло немного времени, и они привыкли к такому режиму.
Ну, что еще?
Дочке - студентке я нашла хорошего парня. Сделала вид, что мне его боксер понравился. Стали мы с ним гоняться друг за другом — вот они и познакомились. А боксер вовсе не в моем вкусе — хамоват, нахален, сразу лизаться лезет. Но я вижу, что его хозяин моей студентке приглянулся,— терплю.
Он уже несколько месяцев к нам в дом ходит, чай с нами пьет... Думаю, быть свадьбе.
Словом, забот у меня теперь поубавилось, появилось больше свободного времени. Я уж о своей личной жизни подумываю, щенков хочу завести. Кстати, тот боксер, в общем-то, оказался не таким уж нахалом — даже внимателен и, в общем, симпатичен... А впрочем, посмотрим. Главное — стая у меня теперь что надо: дружная и выдрессированная. Все выполняют с полулая, каждую мою команду понимают, каждый жест. Я вам скажу не хвастаясь: если бы были выставки хозяев — мои бы получили золотые медали.
Поверьте! Честное собачье слово!

 Отправлено: 21.04.09 19:56. Заголовок: http://ghbrjks.com/g..

 Отправлено: 21.04.09 20:02. Заголовок: kupidonas пишет: Я ..

kupidonas пишет:

цитата:

Я и моя стая

Да, кто кого воспитывает....

 Отправлено: 21.04.09 20:04. Заголовок: http://s49.radikal.r..

Марсианин

 Отправлено: 21.04.09 20:07. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 21.04.09 20:13. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 22.04.09 08:42. Заголовок: kupidonas -"Непр..

kupidonas -"Неправильные мыши"

 Отправлено: 22.04.09 21:23. Заголовок: Иду от остановки дом..

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

 Отправлено: 22.04.09 21:24. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 22.04.09 21:27. Заголовок: Зима нынче выдалась ..

Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести...
Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону:
- Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти?
У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят.
Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома.
Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых.
Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит.
Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года...
Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал...
После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику.
Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...

Но это был не конец истории...


Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю
- Как Марс себя чувствует?
Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы...
- Теперь уже лучше... в жабо ходит...
и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике:
Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю:
- Вот......
доктор отвечает:
- Это сосок...
и тут Серегу переклинивает,
- какой сосок? это клещ...
доктор поднимает глаза на Серегу и говорит:
- ЭТО СОСОК!!!
переклиненный Серега отвечает:
- какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!!
- а ты на себя в зеркало в ванной смотрел???
И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..."
А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...

 Отправлено: 22.04.09 21:33. Заголовок: kupidonas :sm15: :..

kupidonas

 Отправлено: 22.04.09 21:34. Заголовок: Однажды выхожу рано ..

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!"

 Отправлено: 22.04.09 22:26. Заголовок: kupidonas пишет: &#..

kupidonas пишет:

цитата:

"Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..."

И еще какой!

 Отправлено: 22.04.09 22:26. Заголовок: kupidonas пишет: &#..

kupidonas пишет:

цитата:

"Ну што, братан поссы, я подожду!!"

Сразу видно , что человек хороший.

 Отправлено: 22.04.09 23:54. Заголовок: к-б "ПРОСТОР"..

к-б "ПРОСТОР" пишет:

цитата:

Сразу видно , что человек хороший.

 Отправлено: 23.04.09 05:52. Заголовок: kupidonas пишет: Ну..

kupidonas пишет:

цитата:

Ну што, братан поссы, я подожду!!"

Замечательно!!!!

 Отправлено: 23.04.09 09:19. Заголовок: kupidonas 5 баллов!..

kupidonas
5 баллов!!