Отправлено: 29.07.07 09:54. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 02.04.09 14:05. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 15:47. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 15:50. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 17:47. Заголовок: larisa kozak Как х..

larisa kozak

Как хорошо, что один из них живой!

 Отправлено: 03.04.09 19:54. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 21:37. Заголовок: «Неравный брак» Н.Е...

«Неравный брак»
Н.Е. Лемкин


...Свадебные столы украшали букеты цветов ярких, но непахнущих – гены бразильских рогатых лягушек, вживлённые в хромосомы роз, придали им невероятную живучесть и стойкость, но отобрали аромат.



Увы, побочные эффекты неизбежны – вот и телятина, нежнейшая, ароматная, от генной модификации стала огнеопасной, и вспыхивала как промасленная ветошь от любой искры, почему за столом никто и не курил...



Другое дело – вино из настоящего генномодифицированного винограда, лёгкое, не вызывающее никакого похмелья, антиалкогольное...


Человек, став Творцом, исправил ошибки Создателя, ошибки Бога, и вот они – огурцы с генами солончаковой осоки, вырабатывающими поваренную соль из ничего...


Они уже на грядке росли малосольными...

А вот и хрен с ароматом клубники и вкусом ананаса...

Капуста, выросшая квашеной, но с запахом бразильского кофе и вкусом конфет «Мишка на севере»...


Ах, ну разве опишешь настоящий свадебный стол?!..

А эти запахи!

А радость гостей!


Впрочем, одно грустное лицо можно найти на любой свадьбе – это, конечно же – мать невесты...

Матушка смотрела на доченьку – белую и светлую, и ей было грустно...

Давно ли дочка была ребёнком, весёлым и бесхитросным?

Дочка до пятнадцати лет была нескладной, угловатой, с телом, покрытым лёгким жёлтым пушком, а глянь какая красавица выросла!

Какая стать!

Густые куриные перья выросли вместо лёгкого пушка...

Невеста!

Жених, поросший с рождения рыбьей чешуёй, не сводил с неё глаз...

Любовь!

Но матери было грустно – её беспокоили какие – то предчувствия...

Неравный брак?..

 Отправлено: 03.04.09 21:48. Заголовок: Мила Пантелеева Хор..

Мила Пантелеева
Хорошо что инструкцию разместили, а главное меры предосторожности

 Отправлено: 04.04.09 16:34. Заголовок: Мила Пантелеева пише..

Мила Пантелеева пишет:

цитата:

Мила Пантелеева Добрый Админ

-инструкция ,главное адрес создателя данного шедевра есть

 Отправлено: 04.04.09 16:36. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:37. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:38. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:39. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:40. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 04.04.09 16:43. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 04.04.09 17:06. Заголовок: larisa kozak :sm36:..

larisa kozak

 Отправлено: 04.04.09 18:16. Заголовок: http://s40.radikal.r..

-

Несмотря на развал СССР в Республике Беларусь все осталось на своих местах-свидель -указатель Гродненской области

 Отправлено: 04.04.09 18:18. Заголовок: http://i027.radikal...

 Отправлено: 04.04.09 19:12. Заголовок: Корпоративная вечери..

Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть. Не, я-то его ем... но неспокойно как-то...
-----------------------------------
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

------------------------------------------


Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

---------------------------------------

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах... (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?

 Отправлено: 04.04.09 19:24. Заголовок: Разговор начинающего..

Разговор начинающего автомобилиста со своим страховым агентом:
-Блин, мне уже в третий раз за два месяца в зад въезжают!
-Конечно, ездишь-то как пидарас...

*
Она ему после проведенной ночи:
-Ты на мне женишься?
-А мы уже на ты!?
*
В среднем женщина говорит на 90% быстрее чем мужчина ее слушает.
*
-Официант, мы с супругой отмечаем 20 лет совместной жизни. Какое вино Вы нам посоветуете?
-Вы хотите отпраздновать или забыть?
*
Дача. Теща кричит зятю:
-Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!
*
Бизнесмен с группой иностранцев заходит в свой офис и обращается к секретарше:
-Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим четырем козлам - чай.
Голос из группы:
-Трем козлам - я переводчик!
*
-Почему орет Ваш ребенок!? Чего он хочет!?
-Он хочет орать!
*
На территории Эстонии археологами обнаружена одна из древнейших парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из четырех человек.
*
Звонок из травмопункта в мотосалон:
-Сколько мотоциклов Вы сегодня продали?
-Шесть штук, а что?
-Да ничего, нам просто закрываться скоро, а двое еще где-то катаются...
*
Жили у бабуси два веселых гуся:
Один белый, другой серый - оба голубые.
*
-Ты переспишь со мной за штуку баксов?
-Да!!!
-А за двести рублей?
-Ты за кого меня принимаешь!?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, осталось только договориться о цене.

 Отправлено: 05.04.09 01:55. Заголовок: Это прям не юмор, а ..

Это прям не юмор, а констатация фактов))