Отправлено: 07.10.09 20:41. Заголовок: Продублирую сюда про..
Продублирую сюда про быков, чтоб было удобнее читать продолжение.
Медленно, медленно спустимся к речке...
Для тех, кто не в курсе: Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Ника Тырданова
постоянный участник
Пост N: 4248
Откуда: Москва
Отправлено: 07.10.09 20:46. Заголовок: Продолжение темы кру..
Продолжение темы крупного рогатого скота:))
А поцеловать?
Как всегда анекдот. Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и… Ну и осеменяет. Наконец заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может – коровы стоят стеной. Погудел – не расходятся. Попробовал сдать назад – тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут… В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?».
Надо признать, астрологически анекдот неправильный. Женщины-Тельцы так себя не ведут. Но вот тема поднята безусловно интересная. Поведение женщины после случайной связи достойно самого внимательного изучения. Поскольку в отличие от поведения до и во время секса именно оно определяет, насколько приятные впечатления останутся от встречи.
Итак, ЭТО произошло…
... и Овечка сразу занялась своими делами. Не то чтобы она не придала никакого значения тому, что произошло между вами – просто слишком много неотложных дел, и ей надо их переделать. И не надо помогать – вы все равно ничего не умеете. Вы и в сексе-то так себе… Вы что, жить здесь собрались? С вами уже все закончено. Скатертью дорога.
А вот Телка… Мужчины, внимание! Телец – единственная дама во всем Зодиаке, которая вас накормит. Будет понимающе смотреть на вас, мазать вам бутерброды, подкладывать и подливать. Впрочем, небескорыстно. Когда вы насытитесь вам недвусмысленно, в категоричной форме будет предложено еще раз повторить все то, что вы уже проделали, только теперь основательно и с расстановкой, а то она ничего не успела почувствовать. И попробуйте только отказаться!
Близняшка сначала расскажет вам пяток анекдотов, потом вы обсудите курс доллара, потом перейдете на новый клип «Би-2», затем вернетесь к анекдотам, потом у нее кончатся сигареты и она выйдет на минутку к соседке за новой пачкой... Все. Вы, конечно, можете отправиться вслед за ней и попытаться напомнить о своем существовании, но это абсолютно бессмысленно.
Ну а от Ракини вы разговорами не отделаетесь. Как, впрочем, и поцелуем – придется и паркет отциклевать, и крышу подлатать. И в окне автомобиля вы увидите не печальные глаза, а паспорт с непонятно откуда появившимся штампом. Так что – гордитесь. Вас выбрали. Да, да, именно выбрали. И пусть ваша жизнь на ближайшее время расписана, и пусть сопротивляться бесполезно, зато… Помните Толкиена? «Почему я? Я же не самый сильный или умный, я – обыкновенный хоббит!» «Потому что ты – избран.»
Львица после случайного, да еще к тому же не ей инициированного соития поведет себя как королева, наступившая на какашку. То есть сделает вид, что ничего не произошло. Случайные связи – не для царственных особ, а раз так – значит, ничего и не было. А вы, глядя на львицу, которая ни единым намеком не покажет, что вообще знакома с вами, начнете сомневаться: а был ли секс?
А Дева и в случайной связи найдет рациональное зерно. Ну и что, что бесперспективно? Зато полезно для здоровья! И психологическая разгрузка! Поэтому Дева – единственная, кто будет по-настоящему, без оговорок благодарна вам. Это, в комбинации с врожденным неумением понимать партнера, даст вам поистине незабываемое ощущение – только вы вышли из состояния измененного сознания и начали испытывать чувство вины, как вам говорят «спасибо»… Удавить хочется.
«Ты меня любишь?» – спросят Весы. Вообще-то этот сакраментальный вопрос с различной степенью вероятностью можно услышать от представительниц любого знака, но только Весы зададут его наверняка. Кроме того, они постараются выяснить: любят ли они вас, не лучше ли было бы не делать этого, что теперь подумают, надо ли сказать маме, за кого вы теперь ее принимаете, может вы все-таки недостаточно знакомы… Не горюйте. Все эти вопросы вы могли бы услышать от нее и после совместного поедания мороженного.
Конец полового акта со Скорпиошкой – это, во многом, абстракция. Через какое-то время вы поймете что то, что вы вытворяете, – уже вроде бы и не секс. Через сутки решите, что пожалуй, это все-таки все еще секс. Через недельку окончательно заплутаете в ее сумеречном сознании. Вообще, близкие отношения со Скорпионом напоминают магическое заклинание: ничего не понятно, но фатальный результат налицо.
Предсказать, чем закончится секс со Стрельчихой, невозможно. Созданием политической партии? Экскурсией в Русский музей? Групповиком? Все это вполне возможно. Кроме того, возможно такое, о чем вы и не подозревали. Какую вашу идею эта дама подхватит, разовьет и доведет до абсурда? Что ей взбредет в голову? Экстрим, да и только… Впрочем, скучать вам не придется, а это уже немало. Правда, придется бороться за выживание, но вы, конечно, справитесь.
Козерожка после окончания полового акта не издаст ни звука. И не сделает ни одного движения. Зато вы сможете вдоволь налюбоваться на ее довольное, более того – самодовольное, лицо. Ни в астрологии, ни в психологии объяснения этому нет, но факт остается фактом – вид у Козерожки после секса (случайного, убогонького, не пойми с кем) абсолютно довольный и даже какой-то сытый. Загадка.
Имейте в виду, что секс с Водолейкой завершится не по вашему желанию. И даже не по ее. Он прервется либо телефонным звонком, либо звонком в дверь. Или просто вернется муж, о котором она забыла вас предупредить, но это, право, ерунда. Все равно ничего страшного не произойдет. И секс с Водолейкой закончится пивом с ее друзьями, водкой с ее мужем, походом в другую, совсем уж неописуемую компанию и первым в жизни «винтом».
А Рыбка… Да, вы угадали. Это именно она, Рыбка, осторожненько подойдет к вам, посмотрит мутно и ласково и тихонечко попросит: «А поцеловать?»
Отправлено: 09.10.09 19:53. Заголовок: kupidonas пишет: О ..
kupidonas пишет:
цитата:
О УЖАС!!!
Надо же, чего только людям в голову не приходит, чтоб выпендриться...
прохожий
Пост N: 105
Откуда: Россия, КИРОВ (Вятка)
Отправлено: 10.10.09 16:06. Заголовок: Так вот.Выезд на ох..
Так вот.Выезд на охоту должен быть подготовлен и спланирован. В этом вопросе не бывает мелочей. И если Вам хочется, чтобы все состоялось так ,как намечалось, то не вздумайте забыть дома какую либо мелочь. Шапку, понадеявшись, что найдете "заменитель" на месте. Корм для собак, решив купить по дороге в магазин. У Вас НИЧЕГО не получиться. Проблемы будут появляться неожиданно в самый не подходящий момент, решением которых будете заниматься львиную долю времени. Плюньте, возвращайтесь домой, возьмите бутылочку горячительного и предайтесь мечтам о следующей охоте. Ну! Наконец-то, наконец-то, окно времени найдено, жена отпустила скорее в поля в леса. Дано обещание не покупать водки. Все! Я в дороге! Ах! Как смешны эти недомашины опасливо крадущееся по обледенелой, заснеженной дороге. Верный Козел приятно журчит раздаткой на спусках после тягунка ,уютно подпрыгивая на ухабах, не давая усомниться в своих возможностях. Собаки мирно посапывают... Млииинннн!!!! Корм то дома остался... Ненавижу! Ненавижу слова сказанные во время сборов! Ну опять жена!!! Ыыыыы...!!! Если бы не жена со своей трубой, которую нужно купить, то я бы никогда не забыл этот треклятущий корм Рррр....!!! И шапку!!!!! Без шапки то как?!!!! Жена ВСЕ жена!!!! Все зло от жен!!!! Ладно. Найду что нить на даче... Корм в магазине. Айййй.... мелочи... Разберемся... И жена вроде ничего... Свобода, свобода свобода... Уууууу.... подтвердил козлик , уверенно обходя очередную не нашу марку... Последний населенный пункт перед съездом с трассы. Корм куплен. А может... ? Возьмем бутылочку... Ну это ж несерьезно... На природу и без капли...? Поле пересекли... Мдааа... На легковой здесь уже делать нечего... Въезд в лес , дом через 300 метров. Вот она знакомая обочина, где по традиции за успех принято остограмиться. Эххх.... тишинаааа... Собаааки...!!! Как я вас люблю...!!! "Здесь лапы у елей дрожааат на весу...." И НИКОГООО!!! Кайфффф....!!! Рыская фарами в пелене падающего снега козлик уверенно довозит до ворот дома. Где ключик от замка на воротах? Воооттт он... Но почему то не подходит... Есть еще два... То же почему то не подходят... Ладно. Есть еще один лежащий в потаенном месте. НЕ ЛЕЖИТ!!! МААААТЬ!!! Ну ничего в машине есть ножовка по металлу, пилить замок на воротах нам не привыкать. ААААПЯТЬ ЖЕНА!!! Это ОНА попросила отпилить кусок трубы и ножовку принес домой , а обратно не положил!!! Все зло от НИХ!!! Ну ничего в доме должно быть все. Прыг-скок через забор. Вот они ключики от двери. Дверь открывается. Рубильнички щелк,щелк. А электричества и нетути... Нормальный человек раз все так пошло наперекосяк плюнет и развернется, благо ехать недалеко. Но мы жжж не такие , мыжжж по традиции уже за удачу остограмились, то есть назад дороги нет ... На ощупь ищем ножовку, пилим замок, переносим вещи, находим керосинку, растапливаем печь. В доме холодно пока. Так и задубеть недолго. "Погреться" нужно, благо есть чем. Ща позвоню, поговорю со знакомыми и спаааать.... А завтра... Так оно и вышло. НО финал еще только приближался, до него оставалось еще часов пять сладостных ожиданий, завтрашнего блуждания по лесам. Извините за физиологические подробности, но часов в 5 утра захотелось , как говориться до ветру... Подхожу к двери , открываю, выскакивает на улицу Тамир . За шкирку, пшел на место, хлоп дверью. Тишина, падает снежок и в процессе процесса начинаю понимать, что ключи от двери остались за захлопнувшейся дверью!!! ВОТ ЭТО ФИНАЛ!!! -5 градусов мороза , трусы и шлепанцы ВСЕ наше достояние!!! "Здесь лапы у елей дрожа-а-а-т на весу...." Более того! Ключи от машины там же!!! Вот теперь уже отступать было некуда СОВСЕМ. Как хотелось завыть волком, оказаться дома, не забыть шапку с собачьим кормом и прочее прочее прочее... Мне показалось, что ковыряние столовым ножичком дверного косяка в полной темноте сравнимо по трудозатратам с перепиливание кандалов каторжниками подручными материалами. Отщеплен последний кусочек косяка , а в твоей постели сладко посапывают три наглых рожи. Но уже не до выяснений "Кто в доме хозяин ". Одну под спину, другую под живот третью под ноги. И ждем светлого времени суток , чтобы с чувством с толком с расстановкой заняться восстановлением замка и дверного косяка. Лису мы таки увидели на обратном пути недалеко от дома. Она очень вежливо нам откланялась с усмешкой посмотрела в след и отправилась по своим делам. Лежачих не бьют хотела сказать нам она. Приходите в следующий раз, тогда и поиграем, если доедете. Выезд на охоту должен быть подготовлен и спланирован. В этом вопросе не бывает мелочей. И если Вам хочется, чтобы все состоялось так ,как намечалось, то не вздумайте забыть дома какую-либо мелочь. Ни пуха Вам, ни пера!!!
Алексей Королев (питомник д/ш такс и биглей "Шегодай")
Отправлено: 14.10.09 19:22. Заголовок: Сестра пишет:"Ку..
Сестра пишет:"Купила Ясочке (внук Юра) игрушечный мотоцикл, гонять по 3 к квартире у меня с условием, что он неделю не будет капризничать. Вчера говорит- я один раз плакал, ну просто настроение было плохое".
Отправлено: 17.10.09 17:23. Заголовок: Почему женатые мужчи..
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!
Компания «Милавица» совместно с фирмой «Балтика» выпустила новую модель бюстгальтера – «Нулевачка»!
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем бюстгальтере гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера. Продавщица в некоторой растерянности: - Какого? 54-го?!… А вы чем меряли? - Шляпой.
Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать размер и купил на всякий случай самый большой. Жена: Зачем ты купил такой большой? Дубенко: Не сапоги — не натрут!
Объявление: «Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».
Молодая жена жалуется своей подруге: «Мой муж всегда говорит о своей маме: «Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит…» Подруга отвечает: «Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнее и встречай мужа вечером с работы». Жена надевает чёрное нижнее бельё, чёрные чулки, ярко красит губы и ждёт мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает: «Ты почему вся в чёрном? Что-нибудь с мамой?»
Тихонова Татьяна
Пост N: 2060
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 19.10.09 09:39. Заголовок: Илона Мария Дунина ..
ИлонаМария Дунина
константинh
Пост N: 1120
Отправлено: 20.10.09 20:07. Заголовок: Сегодня на работе от..
Сегодня на работе откопали в инете.
МОНОЛОГ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
Понедельник . Утро.
Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага,давай,покури еще...А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!Плохо, да?Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?
День
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка,со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Хрен тебе,а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу.Есть.Ну давай,ага,попробуй заснуть!Борщику бы сейчас ,со сметанкой...
Вторник. Утро.
Та-а-ак!Продолжаем мучить меня,да?Я опять без каши,да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг,мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы еще так просто никто не возвращался.Блин,что же делать?Кефир опять.НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания,гадина...
Ночь.
А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой...и со сметанкой...или вот,грибы.Очень вкусно можно пожарить...бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата,растет же на земле такая дрянь!...Стал забывать вкус каши - что-то нежное,теплое,обвалакивающее...бу-урллл...
От меня ничего не осталось,надо мной ржут органы малого таза.Я ссохся,сжался!Еле переварил две редиски,теряю квалификацию.
Ночь.
Вот помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат.И второе с мясным гарниром.Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...Эх,и чег7о тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно,ну да ничего,я же пустой,так что потошнит и отпустит...А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!Беспредел...
День.
Здорово,кефир!Надо тебя помедленнее переваривать,а то сиди потом до завтра один,как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником,они там тоже все в шоке,говорят,что запасы на исходе.Нельзя же так- последнее отбирать!Ой,ой,осторожнее!Такие большие сливы и все мне?!Блин,все,пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы все никак не допевевавиваю их,замучився весь!...Простите ребята, отправляю вам, что могу,вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,вас там 8 метров,а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире,провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти!Я получил йогурт!Может сливы вправили ей мозги?!Почаще бы!Вот бы на обед картошечки!С курицей...
Обед.
Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну.Давай же!Закажи себе чего-нибудь!Мы всю неделю не жрали...Тихо!Он ей сказал,что она сильно похудела!Что ей надо питаться!Что она отлично выглядит!Ну?!Ай,умничка!Ай,да мужчина!!!Есть!Проняло!Сейчас буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу...бурлл...чтто-то во мне понамешшшл-ла...Эт-то у нас ч-что?Грибы...а эта...ик!Мартини...бу-бурллл...о,водочка...уважаю...Как же хорошо,братцы!Заткнись,печень,всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте,грибочки!Водочка,прощай!Картошечка!...Чтоб ты подавился,Ихтиантдр!Как подумаю,сколько добра пропадает...О,минералочка,заходи...мы как раз на диете.
к-б "ПРОСТОР"
Пост N: 10037
Отправлено: 20.10.09 20:27. Заголовок: Илона Мария Дунина к..
Отправлено: 20.10.09 23:40. Заголовок: Неделя из жизни МУЖС..
Монолог из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник.
Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
-Знаете, внуки, я всегда правильно питался, не курил и не пил, не изменял жене, и завтра я справлю свое столетие! Один из внуков: -А каким образом, деда?
ДА УЖ!!!!!!!!!! Однажды я спросила у одного из моих детей: Расскажи мне, пожалуйста о чем же все-таки рассказывается в "Капитанской дочке" Пушкина? Мое дите на совершенно голубом глазу ответило: О том, как у одного капитана на корабле была дочка.
И еще одна быль из школьного. То же дитятко поведало мне однажды, что на Бородинском поле против русских сражались войска Багратиона Первого.
Отправлено: 28.10.09 23:46. Заголовок: Мария Дунина :sm64..
Мария Дунина Особенно объяснительная записка уч-ка 8 класса
ляля
Пост N: 173
Откуда: Брянск
Отправлено: 29.10.09 00:03. Заголовок: Ох, увидела такую пр..
Ох, увидела такую прелесть и подумала - эх, избаловал меня муж, сам пельмени варит, ежели что...
Илона
Пост N: 228
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 29.10.09 00:37. Заголовок: Мария Дунина :sm64..
Мария Дунина
Илона
Пост N: 229
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 29.10.09 00:41. Заголовок: Мысли мужика в его Д..
Мысли мужика в его День Варенья:)
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена? Но она даже забыла меня поздравить. “Ни фига себе -ну ничего. Дети не забудут.” Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
Отправлено: 03.11.09 01:10. Заголовок: с некоего женского с..
с некоего женского сайта: "...Это все равно что не следить за собой, а только наносить боевую раскраску. Пока вам 18 - это сойдет. Но через 10 лет вам станет 25, а через 30 - аж 40..."
Отправлено: 03.11.09 16:36. Заголовок: Экзамен на гражданс..
Экзамен на гражданство США > > > Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на > Житомирщине, и чиновника эммиграционной службы США: > > > Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на > гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите > меня? Что вы смотрите наверх? > > Что-то сказали по радио... > > Это не радио, это я разговариваю с вами. Я! > > У меня правое ухо не слышит. > > Хорошо, я скажу слева. > > А слева я не вижу. > > Как же вам задавать вопросы? > > Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. > > Нельзя. Интервью с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. > > Вот! Если я из России, так всё на одну голову! > > Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? > > Джордж Вашингтон. > > Ваша фамилия. Ваша! > > Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. > > Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. > > Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. > > Сколько вам лет? > > 112. > > Вы же сказали 98. > > Я округлил. > > В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве > аргентинец или бразилец? > > Нет, я евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня > называли Мотя, в школе Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по > паспорту я Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой > Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я Сокол! Я Сокол!" Я же не мог > кричать в эфир: "Я Абрам", таких позывных не было. А здесь, в > Америке, я Дэвид. Ковбой из Бердичева. > > Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом? > > Вы что-то спросили? > > Была война Севера с Югом... > > Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. > > В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... > > А мне сказали, Буш! > > Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? > > Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, > коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый > человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу НАШИ. > > Какие "наши"? > > А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - > на севере... > > Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! > > А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! > > Скажите, какой праздник "4-го Июля". > > Это я знаю! > > Слава Богу. > > "4 Июля" я запомнил на всю жизнь! > > Ну? > > Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? > > Ну, так скажите! > > "4 Июля" мы с Фирочкой расписались! > > "4 Июля" День Независимости. > > Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. > > Мистер Гонтмахер... > > Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? > > Нет. > > Это так, к слову пришлось. > > Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? > > Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. > > А имя Христофор Колумб вам знакомо? > > Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. > > В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. > > Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он > сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, > без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому > вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? > > Нет. > > Какой же он американец? > > Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? > > А как же, 3 месяца! > > Хорошо, расскажите, что вы запомнили. > > Что я запомнил? Один гешефт. > > Какой гешефт? > > Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 > доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и > сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как > хороший гешефт, так меня там нет. > > Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать > Гражданином Соединённых Штатов Америки? > > Честно? > > Честно. > > Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, > покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл > таки стал американцем!?"
Отправлено: 03.11.09 19:56. Заголовок: Шла я сегодня на раб..
Шла я сегодня на работу от метро "Арбатская". Там каждый день поет и играет на гармошке старенький дедушка. Голос очень тихий и хрипловатый, все песни поет на один мотив. Но слова знает все-все-все. Прохожу мимо него, прислушалась что поет - и чуть от смеха не рухнула. Вот такая частушка:
Космонавтке Терешковой За полёт космический Подарило партбюро Член автоматический.
Я дала дедуле денежку, а он хитренько так улыбнулся. Думаю, идущих следом у него еще было чем порадовать:)) Настроение было поднято на весь рабочий день у всех в офисе.
Илона
Пост N: 235
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 04.11.09 15:55. Заголовок: Идет мышь из погреба..
Идет мышь из погреба - наелась сала,крупы, сыра, варенья - еле дышит... видит мышеловка, а в ней заветренный кусочек сыра на иголке.Мышь крутит носом, обреченно качает головой и говорит: "Ну, люди...Ну вы просто как дети!!!"
-Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? -А они всё время друг друга подкалывают.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году.
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Илона
Пост N: 237
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 08.11.09 04:06. Заголовок: Вышла Лиса замуж за ..
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Едут в поезде бабка с дедом. Напротив сидят молоденькие девушки, юбочки коротенькие. Ну дед и давай наклоняться, под юбки заглядывать.Увидела это бабка и свою юбку потихоньку стала к верху поднимать. Дед заметил и говорит -Закрой свое кладбище! Бабка. - Не бойся, твой покойник уже не встанет
-Даша,ты меня не так поняла! -Это я тебя не так поняла?Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой:подай принеси,подай. -Дашенька,ты ошибаешься! -Что?Это я ошибаюсь?Вот сейчас как врежу сковородкой!.. -Даша,фу!
Отправлено: 24.11.09 03:26. Заголовок: Свиной грипп и проче..
Свиной грипп и прочее от братьев меньших.....
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в > > ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного > > поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов > > вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении > > и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную > > импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит > > человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие > > страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий > > сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда > > прежде.
Илона
Пост N: 251
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 24.11.09 17:46. Заголовок: почему студенту нель..
почему студенту нельзя жениться ? если будет занят женой - у него появятся хвосты, если будет заниматься только учебой - у него появятся рога, а если будет занят и тем и другим - он отбросит копыта
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла! . В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. . Снесла курочка ряба дедушке яичко. Начисто!!! . Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник... Но церковь была против этого брака. . Двойное горе:жена ушла,а теща осталась.... . Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв. . Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет. . Бороться и искать, найти и переспать. . "Блин"-сказал слон, наступив на колобка... . Эх,бабка!Недолепила!!-думал колобок в первую брачную ночь
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает -сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давайпо мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочилв свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он внас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него......
Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь... - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Отправлено: 25.11.09 19:01. Заголовок: Плач по двум дунайс..
Плач по двум дунайским селёдочкам. (история из жизни иммигр.)
Уважаемый господин Лапидус! Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований. Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим. Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю. В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением – Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя. Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную. Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно: 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736. 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением – Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита. С уважением – Соломон Шапиро, бизнесмен.
Плач по двум дунайским селёдочкам. (история из жизни иммигр.)
Супер!!!
прохожий
Пост N: 139
Откуда: Россия, КИРОВ (Вятка)
Отправлено: 25.11.09 21:44. Заголовок: Хорошо известно, что..
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Последняя картинка напоминает мне наш отдых с друзьями в заповеднике,и место похоже, и мишка которого я видела в первое утро уж оооочень похож Слава богу он не по нашу душу приходил, а малинки похряцать в малиннике, который оказывается был рядом
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...
Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит: - У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд? - Давай плохую. - Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками. - Хм...ну а хорошая? - Ты мне тоже очень нравишься!!!
Вчера читала детские стишки ребенку и чуть не умерла со смеху встретив такую скороговoрку
Часовщик чинил часы, Прищемил себе усы. Пустит в ход колёсики - И прощай волосики
Илона
Пост N: 260
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 01.12.09 19:48. Заголовок: В честь первого дека..
В честь первого декабря, желаю всем приятного вечера и хорошего настроения!!!
Фразы, подслушанные в парикмахерской
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А мне только передок подрезать! * * * – А нельзя ли мне в заде ежика сделать? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу
Построили огромный, супергипермаркет - есть всё! Мужик захожит в него - всё так круто, думает, куплю ка я себе здесь перчатки!!! Подошел к продавщице , она спрашивает, вам из кожи..., или из какого другого материала? - Из кожи - говорит мужик!.. ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ну тогда вам на 2 этаж. На 2 Эт: мне нада кож перчатки, а вам из лайки или из кожи молодого дермантина? - из лайки, говорит мужик.... на 10 этаж... прошло 5 часов
... на "157"этаже - мне нужны перчатки, из лайки, чёрные, без прорезей, пимпочка вот тут.... продавец: вам под пальто, или под плащ? - покупатель - под ПАААЛЬЬЬТООО! - продавец - приносите пальто завтра, мы подберём!!! Ну мужик обиделся, бредёт к лифтам, лифт открывается, оттуда выскакивает другой мужик: - ....вот это мой унитаз, жопу жены я вам вчера показывал, продайте мне туалетную бумамгу!!!!!
Мама вернулась с работы домой и нашла письмо дочери: Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ашод сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ашод хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ашода. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ашод смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 11 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.
бредёт к лифтам, лифт открывается, оттуда выскакивает другой мужик: - ....вот это мой унитаз, жопу жены я вам вчера показывал, продайте мне туалетную бумамгу!!!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ >> РАБОТЫ ЖИВЕТ. >> >> 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ >> СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ >> >> 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ >> ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. >> >> 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО >> ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. >> >> 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ >> УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ >> РАВНО ПРИДЕТСЯ. >> >> 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ >> УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО >> ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО >> МЕТРОПОЛИТЕНА. >> >> 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ >> И НЕ ДАДИМ!!! >> >> 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. >> >> 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В >> ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? >> >> 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ >> УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ >> НА РАБОТУ. >> >> 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ >> ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА >> КУХНЕ. >> >> 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ >> ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! >> >> 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, >> СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА >> МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ >> СБИВАЛИ >> >> 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА >> НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый бренд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется, какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила, и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиться? Ramazoid: ну, давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Отправлено: 19.12.09 17:44. Заголовок: Падаю от смеха со ст..
Падаю от смеха со стула! Актуально!!!
прохожий
Пост N: 177
Откуда: Россия, КИРОВ (Вятка)
Отправлено: 20.12.09 20:43. Заголовок: С одного из женских ..
С одного из женских форумов: SvetaBu (13:27:28 19/12/2009) попросила мужа заклеить окно в спальне... Боже, мужики как маленькие дети... "а где скотч?... а где ножницы?... а где окно?"..
попросила мужа заклеить окно в спальне... Боже, мужики как маленькие дети... "а где скотч?... а где ножницы?... а где окно?"..
актуально
Мила Пантелеева
администратор
Пост N: 5388
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 21.12.09 11:44. Заголовок: Про мороз (цензурна..
Не мое.
Про морозы (прошло цензурную перлюстрацию)
А еще оболденные блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Куй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наепнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине куярить надо в случае чего со всей дури. Водила встал посцать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну Кулев, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьепали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Отправлено: 22.12.09 00:57. Заголовок: ПРИКОЛЬНО!!! И про м..
ПРИКОЛЬНО!!! И про мужиков классно. Вечно им подай, принеси, убери, подмети, подержи и т.п. когда что-то ремонтировать начинают
Ника Тырданова
постоянный участник
Пост N: 4717
Откуда: Москва
Отправлено: 22.12.09 20:30. Заголовок: Немного про армию:))..
Немного про армию:)))
Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.
Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:
— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.
И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:
1. Для преодоления водных преград
2. Хранения в них спичек и документов
3. Надевания на ствол АК в случае дождя
4. Запускания сигнальных зондов
5. Использования вместо жгута при ранении
6. Связывания рук пленным
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами
8. Хранения проб грунта
9. Надевания на ботинки, если они прохудились
10. Заделывания течей
11. Законопачивания щелей
12. Для хранения доп. запаса воды
13. Для изготовления мелких деталей компресса
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)
16. Для установки бакенов
Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).
В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.
С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...
Отправлено: 26.12.09 16:51. Заголовок: ВЫПИСКИ из милицейск..
ВЫПИСКИ из милицейских ПРОТОКОЛОВ
*Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой. *После выпивки произошла драка между складом и забором. *Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным. *В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения. *Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети. *На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. *Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!! *Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка. *Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия) *Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвенута вдоль тела. *В спиртных напитках не замечен. *24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп. *Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно. *Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой. *На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп. *...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице. *Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей. *О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. *Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. *Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители. *Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. *Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Отправлено: 27.12.09 13:33. Заголовок: Муж с женой собирают..
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Отправлено: 29.12.09 19:10. Заголовок: В кои веки решил от..
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Отправлено: 30.12.09 20:34. Заголовок: Письмо Деду Морозу..
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайковых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.
Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!
Илона
Пост N: 337
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 04.01.10 18:05. Заголовок: Ну, и в какой позе э..
Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... - Мои извинения, у нас хлороформ кончился
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит: - Может, все-таки, кусочек ветчинки? - Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла..
Илона
Пост N: 338
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 04.01.10 18:09. Заголовок: Конец декабря… На ст..
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»”
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Илона
Пост N: 339
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 04.01.10 18:11. Заголовок: В суде в маленьком г..
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
-Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно.... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа.... - Трепло ты, Коля !!!
*
-Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Олигарх подходит к Путину на прием в кремль: - Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу? - А посидеть на дорожку?
Отправлено: 04.01.10 18:25. Заголовок: Дедушка крылов на уз..
Дедушка крылов на узбекский лад
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?""Не твой то дело, джюраджёл"- варон сказала -"Вон пащел". Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
Отправлено: 04.01.10 19:07. Заголовок: че унылая такая? - ч..
че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
-----------------------
Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...
------------------------
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
-------------------------
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...
-----------------------
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нее... Нет! - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ...
-----------------------
...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Прикольно 
`
- участник сейчас на форуме