Последняя картинка напоминает мне наш отдых с друзьями в заповеднике,и место похоже, и мишка которого я видела в первое утро уж оооочень похож Слава богу он не по нашу душу приходил, а малинки похряцать в малиннике, который оказывается был рядом
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами...
Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит: - У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд? - Давай плохую. - Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками. - Хм...ну а хорошая? - Ты мне тоже очень нравишься!!!
Вчера читала детские стишки ребенку и чуть не умерла со смеху встретив такую скороговoрку
Часовщик чинил часы, Прищемил себе усы. Пустит в ход колёсики - И прощай волосики
Илона
Пост N: 260
Откуда: Канада, Монреаль
Отправлено: 01.12.09 19:48. Заголовок: В честь первого дека..
В честь первого декабря, желаю всем приятного вечера и хорошего настроения!!!
Фразы, подслушанные в парикмахерской
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под «полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов... * * * – У меня борода растет значительно быстрее, чем голова. * * * – А мне только передок подрезать! * * * – А нельзя ли мне в заде ежика сделать? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу
Построили огромный, супергипермаркет - есть всё! Мужик захожит в него - всё так круто, думает, куплю ка я себе здесь перчатки!!! Подошел к продавщице , она спрашивает, вам из кожи..., или из какого другого материала? - Из кожи - говорит мужик!.. ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ну тогда вам на 2 этаж. На 2 Эт: мне нада кож перчатки, а вам из лайки или из кожи молодого дермантина? - из лайки, говорит мужик.... на 10 этаж... прошло 5 часов
... на "157"этаже - мне нужны перчатки, из лайки, чёрные, без прорезей, пимпочка вот тут.... продавец: вам под пальто, или под плащ? - покупатель - под ПАААЛЬЬЬТООО! - продавец - приносите пальто завтра, мы подберём!!! Ну мужик обиделся, бредёт к лифтам, лифт открывается, оттуда выскакивает другой мужик: - ....вот это мой унитаз, жопу жены я вам вчера показывал, продайте мне туалетную бумамгу!!!!!
Мама вернулась с работы домой и нашла письмо дочери: Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ашод сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ашод хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ашода. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ашод смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 11 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.
бредёт к лифтам, лифт открывается, оттуда выскакивает другой мужик: - ....вот это мой унитаз, жопу жены я вам вчера показывал, продайте мне туалетную бумамгу!!!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме