Отправлено: 29.07.07 09:54. Заголовок: ЮМОР-4 (продолжение)

 Отправлено: 17.10.09 11:13. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 17.10.09 17:23. Заголовок: Почему женатые мужчи..

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.

 Отправлено: 17.10.09 21:31. Заголовок: Ника Тырданова , вот..

Ника Тырданова , вот ведь, а я все недоумевала для чего нужна сия весчь

 Отправлено: 17.10.09 22:23. Заголовок: ляля, китайцы - таки..

ляля, китайцы - такие затейники))

 Отправлено: 18.10.09 00:56. Заголовок: Ника Тырданова :sm6..

Ника Тырданова

 Отправлено: 18.10.09 17:38. Заголовок: Жена мужу: - Где ..

Жена мужу:

- Где деньги???

-Украли ...

-У какой крали???

* * *

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

* * *

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

* * *

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.

Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А -а- а ... Значит, получше стало.

* * *

- Ты по любви женился или по расчету?

- По глупости.

* * *

' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'

* * *

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

* * *

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?

Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее..

* * *

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

* * *

Много пить вредно, а мало - скучно.

* * *

Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

* * *

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.

* * *

Из объяснительной записки:

'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'

* * *

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:

- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

* * *

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .

* * *

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

* * *

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник

* * *

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?

* * *

Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.

* * *

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !

* * *

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.

- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...

* * *

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

* * *

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'

* * *

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот ежей настрелял

- ???

- Жене на воротник , теще на стельки.

* * *

- Слава Богу дозвонился!!!

- Какой Слава ?

* * *

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

* * *

- Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро!

* * *

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?

- 3-го ищут !

* * *

*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

* * *

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим

избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.

О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется ' послание'?

* * *

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался , спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...

* * *

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.

 Отправлено: 18.10.09 21:05. Заголовок: Илона Супер!!! :sm36..

Илона Супер!!!

 Отправлено: 18.10.09 23:00. Заголовок: Взято с официального..

Взято с официального сайта МИЛАВИЦА

- Девушка, у вас грудь какого размера?
- Второго.
- Простите, я, кажется, ошибся номером.


В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!


Компания «Милавица» совместно с фирмой «Балтика» выпустила новую модель бюстгальтера – «Нулевачка»!


- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем бюстгальтере гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.


Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!… А вы чем меряли?
- Шляпой.


Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать размер и купил на всякий случай самый большой.
Жена: Зачем ты купил такой большой?
Дубенко: Не сапоги — не натрут!


Объявление:
«Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».


Молодая жена жалуется своей подруге: «Мой муж всегда говорит о своей маме: «Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит…»
Подруга отвечает: «Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнее и встречай мужа вечером с работы».
Жена надевает чёрное нижнее бельё, чёрные чулки, ярко красит губы и ждёт мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает: «Ты почему вся в чёрном? Что-нибудь с мамой?»

 Отправлено: 19.10.09 09:39. Заголовок: Илона Мария Дунина ..

Илона Мария Дунина

 Отправлено: 20.10.09 20:07. Заголовок: Сегодня на работе от..

Сегодня на работе откопали в инете.

МОНОЛОГ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник .
Утро.

Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага,давай,покури еще...А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!Плохо, да?Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?

День

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка,со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-ТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе,а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу.Есть.Ну давай,ага,попробуй заснуть!Борщику бы сейчас ,со сметанкой...

Вторник.
Утро.

Та-а-ак!Продолжаем мучить меня,да?Я опять без каши,да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг,мозг посылает эти импульсы в задницу...из задницы еще так просто никто не возвращался.Блин,что же делать?Кефир опять.НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания,гадина...

Ночь.

А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой...и со сметанкой...или вот,грибы.Очень вкусно можно пожарить...бурлл...

Среда.
Утро.

Перепало чуть-чуть салата,растет же на земле такая дрянь!...Стал забывать вкус каши - что-то нежное,теплое,обвалакивающее...бу-урллл...

День.

Ура!!Кефирчик!Кефирчик!Еще хочу,не отнимай,ааа!ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось,надо мной ржут органы малого таза.Я ссохся,сжался!Еле переварил две редиски,теряю квалификацию.

Ночь.

Вот помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат.И второе с мясным гарниром.Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...Эх,и чег7о тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.

Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно,ну да ничего,я же пустой,так что потошнит и отпустит...А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!Беспредел...

День.

Здорово,кефир!Надо тебя помедленнее переваривать,а то сиди потом до завтра один,как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником,они там тоже все в шоке,говорят,что запасы на исходе.Нельзя же так- последнее отбирать!Ой,ой,осторожнее!Такие большие сливы и все мне?!Блин,все,пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы все никак не допевевавиваю их,замучився весь!...Простите ребята, отправляю вам, что могу,вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,вас там 8 метров,а я один...

Пятница.
Раннее утро.

Сидим в сортире,провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти!Я получил йогурт!Может сливы вправили ей мозги?!Почаще бы!Вот бы на обед картошечки!С курицей...

Обед.

Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну.Давай же!Закажи себе чего-нибудь!Мы всю неделю не жрали...Тихо!Он ей сказал,что она сильно похудела!Что ей надо питаться!Что она отлично выглядит!Ну?!Ай,умничка!Ай,да мужчина!!!Есть!Проняло!Сейчас буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу...бурлл...чтто-то во мне понамешшшл-ла...Эт-то у нас ч-что?Грибы...а эта...ик!Мартини...бу-бурллл...о,водочка...уважаю...Как же хорошо,братцы!Заткнись,печень,всссе под контролем!...

Ночь.

Прощайте,грибочки!Водочка,прощай!Картошечка!...Чтоб ты подавился,Ихтиантдр!Как подумаю,сколько добра пропадает...О,минералочка,заходи...мы как раз на диете.

 Отправлено: 20.10.09 20:27. Заголовок: Илона Мария Дунина к..

Илона Мария Дунина константинh

`

 Отправлено: 20.10.09 23:36. Заголовок: константинh супер!!!..

константинh супер!!!

 Отправлено: 20.10.09 23:40. Заголовок: Неделя из жизни МУЖС..

Монолог из жизни МУЖСКОГО желудка:


Понедельник.

Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:

Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:

Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:

3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:

Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:

Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:

Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:

Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:

Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед:

Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:

Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:

Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро:

Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:

Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер:

Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:

Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже:

Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро:

Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:

Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:

Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:

Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:

Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:

Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро:

Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 Отправлено: 21.10.09 10:30. Заголовок: константинh Ника Ты..

константинh
Ника Тырданова

 Отправлено: 21.10.09 10:32. Заголовок: Ника Тырданова :sm6..

Ника Тырданова

 Отправлено: 23.10.09 23:53. Заголовок: анекдот -Знаете, вн..

анекдот

-Знаете, внуки, я всегда правильно питался, не курил и не пил, не изменял жене, и завтра я справлю свое столетие!
Один из внуков:
-А каким образом, деда?

 Отправлено: 24.10.09 13:59. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 24.10.09 14:01. Заголовок: http://i078.radikal...

 Отправлено: 25.10.09 11:34. Заголовок: http://i046.radikal...

 Отправлено: 26.10.09 18:23. Заголовок: Из сочинений школьни..

Из сочинений школьников....


- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.