С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта-таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15 сентября 2003 11:11pm Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковёр Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шершавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите – музыка, музыка.
5:07pm Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китеката.
11:02pm Эта просто дура, какая – то. Ору ей утром прямым текстом: балкон открой! Откройна балконна! А она ручками всплёскивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучишь? И как Этот с ней живет?
14 сентября 2003 11:35pm Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm Тот, который не. Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07 А Эти иногда ничего бывают. Готовили что – то куриное и мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
13 сентября 2003 3:54pm Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.
12 сентября 2003 11:20pm Нассал под кресло. Хорошо.
11:19pm Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Мучился сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены всякой хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да – да, в самую середину.
11:45am К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку, и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11 сентября 2003 11:03pm Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через пять минут вышел пожрать.
4:21pm Раздеребанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать – у Этого переть сигареты, у Этой – кофе. Не знаю пока, что получится, нона всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху Нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть с голоду. 12:03pm Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел еще сверху плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть ничего, целый день Этих дома не будет, я им еще целый трактат выссу. 10 сентября 2003 11:31pm Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
дневник кота написала Татьяна Шагинян Уней есть ещёисповедь собачника и много других рассказов но он немного отличается от того дневника кота вот оригинал
Татьяна Шагинян ))) ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
******************************* Нассал под кресло. Хорошо!
******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага.
******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
******************************* Нассал под кресло. Хорошо!
******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся.
******************************* Нассал под кресло. Хорошо!
******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.
******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
******************************* Нассал на коврик. Хорошо! --------------------------------------------------------------------------------
Как правильно лечить котов: автора к сожалению не знаю
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим. А теперь можно приступать к лечению хозяев... :)
А то! Вот - читайте на здоровье . Исповедь собачника
Так, давай договоримся. Там холодно. Очень. Я опаздываю на работу, и у меня совсем нет времени, чтобы с тобой круги вокруг дома наматывать… Договорились? Обещаешь? Делаешь все свои дела – и быстро домой. На десятой минуте прогулки осознание того, что я «попала», начало проникать в каждую клеточку подмерзающего мозга. Мы сделали первый круг вокруг дома, обнюхали половину желтых меток на белом снегу и перездоровались со всеми встречными собаками. Но мы не сделали самого главного! Того, ради чего мне пришлось выходить из теплого дома на 20 минут раньше, рисковать очередным опозданием, а значит – штрафом. Мой самый любимый, самый красивый и самый умный четвероногий друг за много лет привык подстраивать меня под свои далеко идущие собачьи планы. Конечно, в туалет ему хочется, но если осуществить «таинство очищения» вот так сразу, то никакие новые собаки, новые птички и новые запахи меня уже не остановят – за поводок и домой. Начали попадаться и знакомые собачники. – Черт, холодно сегодня гулять! А ваш ведь обычно быстро справляется, минут за 10. Что, не хочет? Мой сегодня тоже. Холод такой, а им лапы еще студить охота. Что ж, давайте пройдемся еще кружок, пусть ребята порезвятся. Ребята резвились не на шутку. Хозяевам в это время резвиться не полагается – стой себе, с ноги на ногу переминайся, контролируй важное событие. Наконец на 17 минуте свершилось! Но всего лишь по-маленькому. Как показывает многолетний опыт, еще минут 5, и можно домой, если… «Если» случилось как всегда в самый неподходящий момент – на горизонте появился враг всего двора дикий ротвейлер Ника со своей хромой агрессивной хозяйкой. Если честно, Нику пристрелить надо было еще в младенчестве, а еще лучше не ее, а хозяйку, которая никак не поймет, что такую тварь на поводке и в наморднике выгуливать надо, а не стращать этим чудищем прохожих. Впрочем, размышлять особо нет времени – собаки врагов чуют, как мужчины женщин, за версту. Шерсть дыбом, дикий оскал и никакого понимания разности весовых категорий. Моего красивого, стройного, длинноногого сеттера мощный ротвейлер одолеет за 5 секунд – опыт есть. – Я сколько раз тебя просила не реагировать на приставания чужих страшных теток? Я сколько раз тебя предупреждала, что не все псины в нашем дворе твои друзья? Все, на сегодня наша прогулка закончилась. Не хочешь гулять по-хорошему, как все нормальные собаки: быстро, качественно, с достоинством – будешь сидеть дома и ждать. Приспичивает им обычно на подходе к дому. Как раз, когда дворники закончат дорожки подметать, красоту наведут, наши любимцы начинают осознавать, что все-таки не лето, холодно, и гулять с ними больше не будут. Главное в такой момент – вовремя спохватиться и стащить устраивающегося поудобнее пса с дорожки. Конечно, в снегу по шею это делать не очень удобно, зато хозяину не будет неудобно смотреть в глаза соседям. Особо интеллигентные хозяева гуляют или ранним утром, или поздним вечером – чтобы не испытывать каждый раз неловкость за раскоряченного, пачкающего окружающую среду любимца, которому до хозяина нет никакого дела. Все, домой, я окончательно замерзла и безбожно опоздала на работу. А его еще надо завтраком накормить, ведь не оставишь голодного на целый день. У него работа сложная – на кресле лежать да дом охранять. К тому же нет на свете существа, которое бы так сильно скучало, так преданно ждало и так искренне радовалось моему приходу с работы. – Соскучился? Гулять хочешь? Пойдем, конечно, пойдем, только давай договоримся. Там холодно. Очень…
вот ещё , но я точно не знаю кто написал , у меня что то автор не указан
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином. 6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина. 7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом. 11. Собака должна есть со своей миски, но только в том случае, если в тарелке хозяина нет ничего более вкусного. 12. Собака имеет право в любой момент сесть хозяину на голову и свесить лапки! Хозяин не имеет права тявкать!!! 13. Собака имеет право зализать своего хозяин до смерти, а он не имеет права сопротивляться 14. Собака имеет полное право разбудить своего хозяина (или его ребенка, как младшего в стае) в любое время, благоприятное для собачьих игр. Что об этом думают человеческие особи, значения не имеет
Пункт номер 0. Ваша собака всегда права. Если она не права, смотри пункт 0
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 29
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Вот - читайте на здоровье . 
- участник сейчас на форуме